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婚姻里曾作过的妖,要做哪几件事才能抵消?

  • 2022-03-24 15:05
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娃娃仙女,有一个问题一直萦绕在心,想请教一下娃娃,婚姻8年多了

男34,175cm,62kg

女32,165,60,有一个孩子7岁

大概在15年到17年的时候那时候一个是刚生完孩子感觉有点抑郁,还有一点是自己pu太高而不自知,感觉作的很,后面无意中看到娃娃仙女的公号,感觉微问答中的很多提问都跟自己想法相似,才感觉自己的问题很大,这几年慢慢的磨合自己的性格,经常观察自己的内心和别人的婚姻从中感悟挺多,内心也平静很多,现在生活很知足

问题就是:

前几年的pu高的时候作的事(主要是言语抱怨为主的吵架,还有一点重要的就是跟以前的相亲对象聊天,并没有出格只是无聊被老公看到聊天记录,现在很后悔)后面会不会bao雷?

现在很担心失去自己的安稳生活。

会爆雷,但什么时候爆雷取决于你们的人生境遇,主动权现在把握在你老公手里。

比如说和相亲对象聊一次天,大概可以兑换一次老公生重病卧床不起,你在床边贴身照顾半年,毫无怨言,就可以抵消。比如说有可能是他遇到了什么特别难的事情,或者说父母兄弟欠债几百万,这种时候,你站出来同甘共苦跟他一起还了,恩债相抵,他心里这个疙瘩会慢慢消散。

同类型的事情分轻重程度以此类推。

总之这件事最好的处理方法,就是以后让你遇到一个比较好的、降低PU的机会。

有很多人没有碰到合适的机遇去降低PU,遇到第三者,这段婚姻就破裂了。

还有,跟相亲对象聊天可不是因为无聊,是你的基因、你的本能在控制你,在你老公眼里这就是一件已经预备出轨的事,千万不要小瞧男人的想象力。有很多女生都是这样,自以为有几分姿色,把别人对自己的短择当成长择,做了对自己婚姻不利的事情。真的到了还债的时候,又后悔说我们这个日子过得安稳一点该有多好;如果老公他每个月都踏踏实实上班,把钱都给我,然后还照顾孩子,这样该有多好。

可惜没有那么多事是能后悔的,现在他对你好或者说不好,完全是他自己来决定的事情,你是不能决定的。既然曾经犯了错,让自己失去了安稳的婚姻可能性,如果还留恋这段关系,以后就更加小心翼翼地努力生活,多多积攒一些低PU,尽力对他好一点吧。

第2题

关键词:专一

娃娃姐你好,感恩您的付出让我在人际关系和两性问题上都非常收益。现有不能解决的问题,希望得到您的回复。

我们异地,相恋4年,同为大专,我国企上班,月薪8k,男友做生意年入30左右。今年我刚考上研究生马上要去他的城市读书了。

我们感情浓度一直很高,恋爱一年多的时候他爸爸因病去世,也因为疾病花了家里几乎所有的钱,应该是陪他度过了最艰难时期。

本来我们是打算领证了,偶然发现他微信和朋友聊天说自己找过小J(去年的聊天记录,每次见面我都会大概看下他手机,发现后他说是因为在生意场上很多人都出去找*,人家嘲笑他妻管严,他就骗人家说自己找过,还看到记录他带外地的朋友去找小J,他说他没进去,只是在楼下洗了澡,没有te殊服务。

我立马说分手,然后他用他爸爸发誓说没有做过这些事,还用他活着的妈起誓,还去寺庙拜了菩sa发誓没有做过对不起我的事,把银行卡的钱都转给我了,工资卡还加了我的短信通知号码,答应写婚前协议如果出轨净身出户,答应房子公证只属于我,我现在就是舍不得放弃,心里又一直不知道到底该不该相信他。现在我们还没领证,我说需要再多给我点时间。

娃娃姐,我该怎么办?辛苦娃娃姐和小助手,不管是否抽中,都感恩你们整个团队的付出

你长得比男友好不少,以你们两个人的选择权差距,他确实应该发这样的毒誓,给你这样的承诺。但是,就算他给你付出了这么多亲职投资和情绪价值,就算他现在说的都是真的,也不代表他一辈子不会做对不起你的事情。

因为他是做生意的,他必然需要进入各种社交场合,无可避免得会接触到类似的事情,你怎么能保证他一直洁身自好,不受诱惑呢?人家再“嘲笑他妻管严”几次,他会不会就忍不住了呢?现在是你的MV最高的时候,过个三年五年你婚后孕后MV下降了呢?

另一方面,就算男友发了毒誓,把房子和钱都给了你,你内心的想法并不是赌一把,赌输了就认了。而是有了心结,觉得这件事都怪他。怨恨的情绪就像癌细胞,不加控制扩散得很快,日后会让自己看待很多问题的心态从正向转向负向,直到“病入膏肓”。这并不是心甘情愿翻篇的心态,对你们未来的感情不利。

再加上你们没有领证,你还有选择的机会,还是和他分手再找比较好。把一件泼了墨水的白衬衣洗干净并不容易,不如买一件新的白衬衣,穿着还是很漂亮的。

不过,你要做好心理准备。你和你的男朋友的选择权差距,可以换来对方的专一,换不来对方的钱,钱和专一,你只能二选一。和他分手,就是更想要专一,下一个对象的收入,大概率会在你现任的基础上打个对折,甚至跟你的月薪差不多,对你的亲职投资总额也肯定不及现男友。

第3题

关键词:老公待业

我老公今年41岁了,硕士的学历,现在属于待业的状态,每份工作都做的时间不长,大部分是被辞退,现在也不想出去找工作

我们两个孩子都才3岁,生活压力很大,现在完全靠婆婆贴补求日子,我不知道怎么样才能让他有家庭责任感,为了孩子不想家庭散了,很困惑

你的诉求是为了孩子不想家庭散了,那只能是你不苛求对方有家庭责任感。

有些人他就是不想工作的,很多剪子男雄竞都不怎么样,如果女生可以雄起自己出去赚钱的话,那家庭也可以维持得很稳定。像你说的完全靠婆婆贴补求日子也是一种方法,因为你婆婆也许更了解你老公,所以才愿意贴补。

你没法勉强你老公有家庭责任感,你找了一朵漂亮的花,就不能再要求他长成大树让你和孩子乘凉。他或许已经提供给你了好基因或者好脾气,他还有个好妈妈当你婆婆,再多的他已经给不了了。

所以现在日子能不能过下去,完全取决于你自己能不能放下对对方雄竞的期待。

老粉进阶

第4题

关键词:初恋

我跟男方初恋,谈了6年多了。现在适婚年龄但是我很难过因为身边人都劝我分手。原因是男方家庭条件不好。

我大致介绍一下男方家庭条件:

父母离异,跟妈妈,有两个姐姐。妈妈工作不定,有时候卖菜、有时候做保姆。没有社保。

男朋友修车的,目前没有存款,有1辆车,欠款大概6。

如果结婚,女方最低要求是一定要有房子。男方首付,我们供;或者二手的也行。但是男方说没那么多钱。彩礼最少6.6W以上是我最低要求,男方没法满足

姐妹们,如果你们谈到这样的程度,你们怎么样选择?

不看长相,单纯看他的条件,离异家庭,两个姐姐,家庭条件不好,男生自己呢,有车无房,还有欠款,原生家庭不稳定,爸爸亲职投资少,自己雄竞能力差,还买了车扩大活动半径,能让一个最佳择偶期的女孩在未来生活毫无保证的情况下,依然考虑和他结婚,属性除了剪还能是别的吗?

从照片上来看,你的男友眉眼清秀,嘴角微抿,面对镜头非常松弛,也验证他的剪性。

而且,就目前的情况来看,想要结婚的是你,推进结婚的也是你,反观你的男友,没有表现出来太强的长择诚意。说难听一点,就是你想留下来就留下来,想走就走,他一点都不怕失去你。

你身边的人的想法都是对的,你的选择权不高,感受力也不强,如果不能听从家里过来人的建议,选一个真心待自己,满足未来生存需要的男生,你的日子会过得很艰难。

初恋总是让人难以忘怀,但是不代表你的一生都要和初恋牢牢锁死,你有机会选择更好的人更好的感情,还是尽快离开不爱你的人,找一个珍惜你的男生才是正经事。

第5题

关键词:偷看手机

两个人的条件都属于普通人群,介绍认识的恋爱不到一年怀孕了才把结婚提到日程,从没有仪式感浪漫,结婚五年了有一儿一女

怀二胎五六个月的时候,发现丈夫与同事玩游戏间接认识大概有三四年了的一个异地单身比我大一岁的女人互动行为有点过份了,经常给她叫外卖生日还送蛋糕还给她买防滑垫,因为她说在浴室滑倒,重点是他都没有给我叫过外卖送过蛋糕,我说的事情他也没那么上心。

那女的这几年也时不时寄快递给他,有旅游特产有水果还有我不知情的让我感觉他俩不简单然后偷看他手机才发现的那么多事。大着肚子跟丈夫摊开说这事几次了,得到回复大概就是他对她是有好感,但没有想过要进一步发展不会让她破坏我们的婚姻,还说可能进一步了就很容易连朋友都做不成,让我就当他俩是很好的普通朋友。还说了几次删了她,却一次也没做到。

偷看手机发现这个月又给她买画架了,我问怎么又买东西给人家了,他还说没有,我说呵呵淘宝买了东西还删记录了,然后他也不回答,就这样冷暴力三天了,有问题了都冷暴力,还说我现在的状态不适合解决问题才不出声。

我知道我不应该偷看他手机可是他俩行为让我不稳了。我也感觉到他不耐烦和讨厌我看他手机了。他还是不错的,只不过我俩的沟通方式不对、

其实我可以陪你骂几句老公。问题是,这样的事,肯定其他人也能陪你做,而且你很可能已经找闺蜜朋友做过不止一两次了,发现对自己的生活毫无用处,所以才求助到我这里来。那既然来了,我就和你说几句外面听不到的真话:

受到这种不公的待遇,第一时间应该思考的是,它为什么会发生在自己(而不是别的女人)的身上。而这个问题的答案就是,你在这段关系中的的选择权,很可能低于对方很多。

如果是一个高于你老公选择权的女神,那么她在恋爱阶段,就不会同意男友在不采取安全措施的情况下发生关系,也不会出现未婚先孕的被动局面。男生想要娶到她,必然要付出心血和努力,亲职投资、承诺仪式,一样都不会少。因为男方但凡哪里做的不好,女神可能就会拜拜走人了,男生会因为舍不得失去而尽力付出。等结婚之后,女神只要保持好自己的MV不下降,就可以对男生一直产生震慑力,抑制对方想多偶的念头。

而你在这段关系里,没有话语权,也没有避孕权,未婚先孕进一步拉低了MV,丢失了主动权。我相信这个事实你很可能也想到过,那就是你老公可能原本并不打算和你结婚,但介于你怀孕,他才不得不勉强娶你。

既然是凭借怀孕才得以进入了这段长择关系,那么娶你根本不需要花心思,更没有仪式感和浪漫了。试问,如果一件事情,无论你是否付出努力,它都可以实现,你还会去努力吗?

婚后,随着生儿育女,MV进一步降低,你老公越来越敷衍也是必然的趋势。你的提问中,前面控诉了你老公这么多不是,最后话锋一转说,“他还是不错的,只不过我俩的沟通方式不对”,这句话也再一次说明了你老公是你的高攀对象,即便被如此对待,你还是认可他,舍不得离开他。

综上,你们之间并不是沟通方式不对,而是你们的选择权完全不对等。

另外,我说过很多次了,平配关系下,手机可以随便看,如果对方不让你看手机,那必然是手机里有东西侵害了你的利益。而高攀关系下,对方想让你看你就看,不想让你看你就没法看。你自己也深知这一点,所以把它叫做“偷看”,并反思自己看手机的行为不对,惹他生气。

其实以你现在的MV,对老公提出任何要求都是很无力的,他甚至不需要当着你一套背着你一套,他摆明了就是要和那个女人继续保持联系,你拿他毫无办法。

如果想要改变现状,唯一的方法就是把自己的选择权彻底提起来,提升到你老公不愿失去你的程度。做到这一切很难,可是想要获得好的待遇,就是需要付出极大的心力。你没有发来照片,我无法给你提出具体的建议,你可以去看看美女们都有哪些标配,然后朝着那个方向去努力。

如果提升MV对你来说实在太困难,那么你也可以尝试着修炼剪性和石性,一边变着花样为你老公提供情绪价值,一边变着花样为你老公做可口的饭菜,还可以再生一个孩子。当你把老公的心和胃都填满了,你们这段感情或许会有一些挽回的余地。

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