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高干独生子女的婚姻:憋屈谁人知?

  • 2022-03-11 09:18
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2018年9月我生下老二,出了月子,老公就要离婚,我非常吃惊。我朋友跟我说他在外面有了别的女人,我始终不信。结婚这些年,我们虽然争吵过,有过各种各样的矛盾,但在我心里他始终是个光明磊落的男子,我爱的也是他的坦坦荡荡。我还记得我朋友边哭边打我,问我哪来的自信,后来我果然被打脸了……就是那个朋友当时把卯叔推荐给了我。

我真的是没吃过猪肉,连猪跑都没见过的人,卯叔的文字给我打开了一个新的世界,在这里我第一次接触到婚外情和出轨。卯叔的每一篇文章我都看,我很喜欢卯叔的文字,犀利中有温暖,无情中有慈悲。

下面说说我自己的故事吧,普通得不能再普通了,写出来算给自己一个整理,也希望能够得到卯叔的指点。

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我的工作单位和我老公的工作单位在同一楼,我们在单位里老碰到,因此我们相识了,他对我是一见钟情。

我的家庭条件不错,从小到大都很顺利。父母对我非常严格,我爸是国企的一把手,但整个上学期间我从没坐过我爸的车,他什么事情都让我自己去做,不准走后门,不准靠关系,只能靠自己,这让我形成了所有事情都按程序办的固有思维。

我的工作是父母帮忙找的,自觉工作能力一般,虽然我们领导总说我工作能力强,但是我没有什么上进心,不想当官,更不想出头,在单位从来都是不争不抢。对物质要求简单,车、房都不讲究,衣服包包也不追求名牌。或许在外人眼里我是非常讲究的人,高高在上的,其实我不是。

我老公,属于高富帅吧,现在是单位的高管。我公公是大型企业领导,我婆婆是财务干部。公婆都非常非常惯他,什么都不舍得让他干,什么事情都能理解他,什么事情都不觉得他有错,即便错了也是情有可原。

我们都是独生子女,都曾在国外留学,都是研究生毕业,都是公职人员,家门当户对,我们认识5个月就订婚,8个月就登记了。我爸妈都很低调,公婆家却爱排场,记得当时结婚恰逢纪委查得最严的时候,我爸私下跟我说,那谁谁结婚男方开着自己的车去接女方,放了挂小鞭就行了,而我公公拍着桌子跟我爸妈保证,一定给我一个盛大的婚礼,让我风风光光地嫁进来。那场婚礼准备了足足一年,真的很盛大。

婚后我们有房有车,没有贷款。结婚第二个月就怀孕了,生了一个男孩儿。在双方老人的帮衬下,生活得很滋润。婆婆是领导,为人强势,新房是他们家买的,所以添置东西都是他们家说了算,我拍婚纱照的八套衣服都是婆婆挑的。虽然管得太多,虽然唠叨,但是对我很好,所以我们从来没有婆媳矛盾,也没红过脸。

2014年10月,也就是儿子出生半年左右,老公升职调到下面的县市区,离家一个小时的路程,只有周末回来。2018年5月调回市区当领导。

2018年6月老二出生,这段时间我自认为我们生活得很幸福,虽然有争吵,有矛盾,但我觉得都是正常的,老二出生没多久发现他出轨,我觉得天都塌了。

整个月子期间,我老公只来过我房间两次,一次是骂我,一次是有事,也没有抱过老二。我当时就想,是不是因为我怀孕生孩子顾不上他,我们的感情生疏了?

出月子第二天,我约他一起看电影,他各种找事儿不想去,过分到让我哭了,我不知道他是要干什么。他看我哭了,就说他早就放弃我了,对我没有感情了……那一刻如晴天霹雳。还在喂奶的我,当晚高烧到40度,自己开车去医院推奶,晚上11点半结束的时候烧到手抖得没法付钱。

两周后,他跟我说,离婚,两个孩子给我。我当时怀里抱着老二,一直哭,跟他说不要离婚,有什么做得不好的地方,我改,孩子实在太小了。

第二天我就给公婆打电话,我公公说他要是敢离婚,就死给他看,我婆婆则是天天来我们家哭,一是不让我跟我爸妈说,因为他们要面子,怕我爸妈知道了对他们家印象不好,二是让我千万不要答应离婚。

孩子百日以后,我开车去了他工作的地方,试图挽回。我婆婆让我哭,我也哭了,但他说不想再过这样的日子了,一想到以后还有好几十年要这样过,他就觉得没有希望。

这期间,他不和我一个桌子吃饭,不让我坐他的车,也不肯和我一起带孩子出去玩,我每天都想哭,但不敢哭,没忍住的时候也不敢使劲儿哭,怕自己情绪不好,老二吃的是有毒的奶,也怕哭大了奶堵了……就这样,我没有人管,默默地照顾孩子一直到2019年。

2019年4月的一天,我去给前面提到的那个朋友送东西,她在路边等我,当时身旁还有一个女性朋友,我不认识。我给了她东西就走了。后来朋友打电话提醒我,说她问了她朋友,她朋友也说我老公外面有别的女人,我的婚姻败就败在床上功夫。

之前我朋友总说他这样的表现是在外面有女人,我还不信。现在这个电话让我痛下决心,开始查,这一查,颠覆了所有。

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他外面那个女人为了他离婚了,有一个3岁的女儿。他说他会把她的孩子当自己的孩子看。我看了一下时间,就是那个女人离婚后他才跟我提离婚的。

2016.2~2018.5期间,那个女人和他在同一个单位,具体什么时候好上的不清楚。从查到的信息得知,他们每周开房两次,所有的节假日都会开房,订的房间床上洒满了玫瑰花瓣;他们一起过生日,一起旅行;他俩有一个单独的微信,他每天会发50多条朋友圈,会给她写将近万字的情书,对她嘘寒问暖,跟她汇报自己一天的行程;过年他会给她发1万的红包,过生日也会提前一个多月给她定LV的包包。

他还跟她说我对公婆不好,说他知道能让我婆婆喜欢她的办法,求她告诉他怎么博她家人喜欢,说他盼望着他们的婚礼,他是一定要娶她的……他们每天老公老婆爱得死去活来的,而我简直惊呆了,他这么忙的人,居然有这么闲的一面!

他们浓情蜜意的另一面是什么呢?是我每天操持着一日三餐,照顾孩子,照顾他,给他洗衣服、洗袜子,就算他不在家,他每个周末都会拿一大堆脏衣服和内裤袜子回来;怀了老二以后,我一边上班,一边照顾老大、做家务,一边还把150平的家装修好了,所有东西都是我去买的,我挺着大肚子跟施工的人说水电走线,挺着大肚子带着老大去大理石厂看装修的大理石。

那时我每天在单位把晚上的菜谱写好,中午挺着肚子去超市买菜,就为了晚上接上孩子直接回家做饭。中午仅有的一个小时时间,有时还要去给他拿干洗的衣服。我怀老二的时候要喝奶,一箱奶我提不动,让他买奶,他总说忘了,后来没办法,我一次买了五箱奶放到后备箱,每次拿两瓶。

冬天下雪,他也不给我扫车,我得挺着肚子自己把车扫了,不然没有办法上班。

2018年,他的工资奖金一分钱都没给我,我年底照例给他从内裤袜子、秋衣秋裤、衬衣、裤子、羊毛衫到外套全都买齐了,而他自己大年二十九还去商场给自己买了2万多元的衣服,活得可真是潇洒!

2019年5月底,我实在是太难过了,把所有事情告诉了我爸妈,说我能容忍他对我不好,但我不能容忍他为了别的女人这么对我。然后我爸妈出面找他爸妈了。

彻底摊牌后,我婆婆又是不停地找我,埋怨我告诉了爸妈,怪我知道那个女人的存在不跟她说,说我不够温柔她儿子才会这样,说男人在外面玩总是会回家的,说离婚对孩子不好,说我们女人为了孩子什么都能忍,死都可以……

婆婆还出面找了那个女人,跟她说我老公是绝对不会离婚的,说他们全家对我都非常满意,说就算我老公离婚,她也不可能进他们家的门。

于是,我老公回来了,说他错了,让我给他一次机会,说他会弥补。

然后我就原谅了。我天真地以为,只要他回头,我原谅,我们就可以好好地过日子。

3

2019年8月底,参加他们单位一把手组织的家庭聚会,那是我生完孩子后我俩第一次一起出去吃饭。吃饭时,他一直在发短信,特别频繁。

回去时我开的车,因为他喝多了。回家后发现他的手机停在了一个界面,满屏都是“老公,我爱你”“你出去给我打个电话,老婆”“我想你了”……原来他俩又申请了一个号,用的是微信分身啥的。

我一晚上都没睡。天亮了我跟他说要离婚,他就哭着求我别离婚,说他真的想断,想慢慢断,他只想要一个家,这个家里有我,有孩子。

我去找我爸妈,我爸妈的意思是如果你要离婚,怎么都好说,你不想离,就不能闹得太大。而且让我不要再查了,这样查下去对我不好,我自己会受不了。

我爸还批评我了,让我反省自己的错误。他说只有我强大起来了,我老公才不敢肆无忌惮。我爸对我现在工作上的表现非常失望,说我不听话,说只要我在单位有一官半职,我的婚姻问题就会迎刃而解。

婆婆听说后又要去找那个女人,我说我去吧,她不同意,因为她怕我控制不住出手打那个女人,然后激怒对方影响她儿子的前程。我老公也是同意婆婆去,不让我去。

但我还是不让婆婆去,我自己去了。

见了面,她的外表是人畜无害的小白兔,但是她的理直气壮和眼底的挑衅让我心里慌到不行,难道现在的小三都这么嚣张了吗?我虽然强装镇定,内心却觉得自己根本不是她的对手。

我简单对她说,我知道这件事了,我要离婚,但我老公哭着求我不要离婚,说他爱我,他要这个家,既然他这样说了,那我就要好好经营这个家,你不要再找他了。

她说她知道了。

对了,我还带了两个人去,是我爸妈给我安排的,说怕我吃亏。一个是我堂哥,身高185,体重250。一个是我表姐,身高170,超级厉害,她一直在骂。

然后,9月底我又查了一次,发现他们还有见面。

我很失望,因为他一点都没有改变,一点愧疚和补偿之心都没有,反而觉得是因为我才让他和那么好的女人分开。

现在我们的相处模式就是,我什么都不管他,他可以为所欲为。他每天都在外面喝酒,应酬。他一个月能在家四次,基本不说话,只是看手机,星期天偶尔送孩子。我仍旧承担着家里所有大大小小的事情。他对我态度挺差的,我都忍了,因为孩子在,而且我尽量不在他面前晃,也不会让自己有和他独处的机会。他和那个女人好像还在一起,不过我已经无所谓了。

至于夫妻生活,自从我怀老二就没有过了。我也曾主动过,但他说不能和我在一个房间睡觉,对我过敏,呵呵。

总的来说倒也相安无事,只是人如同行尸走肉吧。

4

结婚前有很多很多人追我,婚后也是,但我从来不和男生微信聊天,也不和任何男生暧昧。但在去年10月底,我在工作中认识了一个人,他也是已婚,然后11月我们就发生了关系,12月他在外面租了个房子,我们的关系一直维持到现在。

事情发生后,我对我老公并不觉得愧疚,但我会对那个人的老婆有愧疚,所以我渐渐不想跟他见面了,说我们不能再这样了,我们不能出轨,我俩的婚外情一旦曝光,会很麻烦……可后来我们还是一直见面,每周两次。

没有认识那个人之前,我每天的生活是简单而平静的,我对性的需求也不是那么强烈,而且我是一个安全感很强的人,不觉得爱有那么重要,我可以活成一束光,照亮我自己,我也不是为了报复我老公。所以我不知道我为什么会有婚外情。

我想不明白。

我觉得我并不爱他,我只爱过我老公,对我来说,爱不是一件容易的事情。他对我来说,之前是普通人,现在是对我很好的人。

他和我很像,就是那种会一心对别人好的人,很直接,很真诚,如果爱了就会全心全意付出。他说他和老婆感情不好,很多年都没有夫妻生活了,现在分房睡,完全是为了孩子才没有离婚。我知道渣男都这么说,不过实话谎话的我都无所谓。

他对我很好很好,虽然我觉得我不需要,但我不能否认这一点。我生活优越,就是婚姻差点,我是能够接受的,因为不可能那么完美。如果婚姻是缺角,是我最能够接受的。

我一直都想离婚,但是和他没有半毛钱关系。就算离婚了,我也不会和他结婚,而且我觉得他也没有改变我的生活。可我觉得自己可能是故意绷着的,我怕他会改变,怕自己会沦陷,所以自始至终我都保持冷静,做着随时抽离的准备。

他说他一直非常非常孤独,一直心无所依,他说他见着我第一眼就知道自己完了,他拼命找各种机会和我在一起……他就是喜欢你就会毫无保留地全部付出,这种人我真的没见过。其实他只是普通的科员,我不知道让我走到这一步的是不是因为他的简单。

再就是他的怀抱真的真的很温暖,真的真的很踏实。我是一个非常非常讨厌肢体碰触的人,这可能是天生的,我特别讨厌男人跟我握手,每次都很崩溃。我以为我也会讨厌他的碰触,可我趴在他怀里的那种踏实,真的是惊着我自己了。是我太缺爱了吗?可我一直都觉得自己过得挺好的啊,有工作,有朋友,有爱我的爸妈。

我经常想为这段关系找个借口。是为了快乐吗?是为了让自己开心活泼一点吗?我不花他的钱,也不用他陪我,他如果陪老婆孩子我都会觉得理所应当。是炮友吗?我也接受,问题是我对这方面真的没有什么需求,如果他有,我是非常愿意满足他的,因为他对我这么好,我总觉得我应该付出的。

之前我总是和他在微信上提分开的事情,有一次我当着他的面提了,当时周围的磁场,弥漫着悲伤和难过。我是可以感受到周围磁场的人,我的体质有时异于常人,所以我当时特别害怕,害怕他难过。因为感受到了,所以我再也没有提过分开,我不想对我倾尽所有的他输。这可能是我一直继续这段关系的所有原因。

我不信佛,但是我信因果。“菩萨畏因,众生畏果”,我以这句话非常严格地规范自己的行为,一直到现在我都没有做过坏事,我都奉行诸善奉行,诸恶莫做,但是我和这个男人的关系,让我不知道该怎么办。我这么信报应的人,别的事情都无比清晰,唯有在这件事情上感到茫然和无所适从,希望卯叔能给我一些建议。

卯叔评论:

人非圣贤,孰能无过?

但是人犯了错得认,认了错,改正,都是可以原谅的。

就算是杀人犯,在最后他诚心认错,向受害家属道歉,人们的心里也会感到欣慰,觉得即便他是坏人,但心中也尚存一丝善意。

什么是善意?首先是有最基本的是非之心,承认是是是,非是非,自己为非作歹伤害了别人,要诚心承认道歉,不再冒犯。

这是正义。

人人都有天生的正义感。如果正义感得不到抒发,人会病的,如果整个社会没有正义感,社会就病了。

在这个基本常识之下,我们来看待女主的夫妻关系。

女主老公出轨被发现,还恶狠狠,只是在父母的压力下,口头说要改正,但行为上依然如故,与女主的婚姻名存实亡。

不与老婆同房,能说出“我对你身体过敏”这种话的男人,就如同老婆讽刺老公“你不行,不是个男人,一点也不能满足我”一样,即便是事实,但这么来说话,已经是不给对方一丁点尊重了。

夫妻之间最基本的是什么?有人说是爱,我认为不是,是尊重,尊严。

对你没有尊重,是非不分,颠倒黑白,指鹿为马,这样的人,配偶也罢,领导也罢,朋友也罢,离开是唯一正确的选择。

如果不离开,那不仅他有问题,你也有问题,都是病人。

确实女主和老公两人都有巨大的问题。女主的主要问题是不独立,貌似父母教育得很好,实则妈宝女一枚,夫妻有问题首先想到的是向四个老人求助,并且总想着有一招制敌之策。

这是典型的弱者心态,就好像青少年爱看武侠小说一样,为什么呢?因为有代入感,渴望自己像武林高手一样,拥有独步天下的武功,可以一招制敌,抑恶扬善,匡扶正义。

女主在生活中,一切都按照条条框框来,本本主义,老实说,这样的人挺无趣的。

当然这并不是女主的错,因为性格及所受的教育就是这样。

但是成年人,可以改。所以我把女主父亲的话加粗了。这是一个城市的顶级精英的生活经验——其实离不离婚,都要提高自己,当领导,不是享受威风八面,它对于一个人最本质的帮助是——你会开始从综合的角度去思考问题,遇到问题学会去解决而不是抱怨,懂得“冰冻三尺非一日之寒”,解决问题也绝非一朝之功。生活中的所有问题,根本解决之道在于你自身的力量积累。

一只弱鸡,就算给你一把倚天屠龙剑,你也不会使啊!

估计女主是利用老父亲的关系,把老公的出轨查得明明白白,连说什么情话、怎么做爱铺垫和做爱姿势都知道了,但是这把“倚天屠龙剑”,有什么用呢?换一个大女主,早就让老公净身出户了,而你,还不是依然爱他,怂巴巴的。

当老父亲的真不容易,让我也有了代入感,培养女儿,真难啊,任重而道远。

女主的老公呢?就是没责任心。相信每个读者都看出来了,这种宠溺出来的男生,现在背叛老婆,将来很可能是一刀捅向父母——等到他们老到没有力量的时候。

他现在已经做出了:自己的两个儿子不管,要去帮小三养育孩子。

这种不是畜牲是什么?你指望畜牲有是非之心,有感恩心,有责任心?

他要的只是当下的快乐,当下怎么快乐他就怎么来。因为父母就是这样把他培养大的。

单纯的“快乐教育”,我们看着别人,“呵呵”一声就行了,千万不要去践行。

教育的理念,我认为应当是“平衡”二字,当然不同的人,平衡的点位不同。

如果离婚,那就没有什么说的了,但是女主是不愿意离的。

女主在文字中刻意表现出不在乎功名利䘵,确切说是不在乎自己的功名,但是身边人的功名,是极其在乎的,甚至这才是她一生最重要的需求。

宋美龄说,一旦尝过权力的好处,就再也不想放弃。女主“病”的根源,大概就在这里吧——一个单位高管、前途无量的老公,出轨算什么,不尊重自己算什么,甚至私下里羞辱自己又算什么?只要自己人前人后,大家投来羡慕的眼光,就觉得生活美好极了。

从这个角度说,女主的那个闺蜜,坏极了,是专门来破坏女主美梦的。

所以,如果不离婚,在女主父亲的建议的基础上,我补充三点:

第一,与那个“告密”的闺蜜断绝关系,以后但凡说自己老公坏话的人,都要远离。

第二,和婆婆达成共识,或者说“要挟”婆婆——你也说“您要不答应我就死给您看”,要她答应什么呢?要让她儿子,你老公,多与孩子相处,要照顾孩子,将来孩子上学了要辅导他们学习。

男人对孩子的感情,对家庭的责任,都是这么处出来的。这是为你好,也是为孩子好,同时还是为你公公婆婆好——如果他们不想老了被儿子捅刀子的话。所以以“为了公公婆婆好”为出发点,在这个逻辑之下,你是可以学公公“以死相逼”的!

第三,以后夫妻之间感情的事情,就不要再告诉四个老人了。成年人,要有成年人的样子,公公婆婆可以强制他不与你离婚,甚至可以强制他与你同房,但是能强制他与你做爱吗?能强制他与你做爱必须让你高潮吗?

感情的事,终归是自己的事,最终得自己来解决。你看,你出轨,你就没有告诉四个老人吧?如果你的办法行得通,你就应该自己出轨前去征求一下四个老人的意见,哪怕事前不征求,事后也该去汇报呀!

我对你的最终建议是:要做一个独立的女人,真实的女人,而不是虚荣的女人。

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