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"老婆很好,但我还是出轨了"

  • 2022-01-17 09:26
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来访者求助:

幸知老师,我老婆是个善良的人,典型双鱼座,好到让人不忍心伤害到她。但她对我让我感觉不到特殊,对我的关心大都只保持在口头上,她不大会为我出头。

如果我想离开上海回老家,她也不会跟随我.....我每年都会在她生日送她礼物给她惊喜,她却难得。

出差回来打开衣柜,总可以看到她好多新衣服,我却少有。我经常深夜辗转反侧睡不着,她却睡得很香,但我最感激的是她会洗衣做饭把家里收拾得井井有条,把女儿生活学习照顾得很好,我都不用怎么操心,只管陪她玩,需要时主动付钱。

我一有空也会分担家务,拖地洗菜洗碗啥的。我们的关系相敬如宾,我觉得她愿意维持现状只是为了家名义上的完整,这对她这种传统女孩很重要,但这不是我想要的生活,我想离家更近照顾到父母。

我想我的她是依赖、在乎我的,能让我感觉不可或缺。我遇到了另一个人,她比我小5岁,可以为了我跟别人撕逼干架的那种。

我坐在车里被猛烈追尾,她在外面看到会吓傻掉,生怕我出意外。我去到哪她都愿意跟到哪,周围的老人都很喜欢她。

无意中看到她的日记,我会感动得心疼到要碎掉,居然还有人可以这么爱我需要我!她跟了我四年,受了很多苦和委屈,一直背负着巨大的压力和渴望。

有好几次我们都陷入崩溃几近分手,但我不得不承认,我爱她我离不开她。即便这样,我却一直狠不下心,我不知道该怎样做,才能尽可能少的伤害到另一个人。

我也爱我妻子,也很在乎她,我对她有着多年家人的情感和感激,她弱弱的默默的一直让我狠不下心告诉她,我怕她难过伤心,怕她不好面对家里人、周围人,怕她一个人负担太重,怕她受欺负,甚至害怕她流眼泪....

我也会觉得对不起这个家,处在道德的低点。

我软弱因为我很在乎别人的感受,很害怕伤害别人,所以一直在委屈着自己,我很痛恨这样的我。

我就是软弱,我就是个重情重义的“老好人”

02

幸知在线高级情感咨询师:

看到您的文字,首先感觉到的是满满当当的纠结,面对无过错的妻子,有深深的愧疚,怕她伤心难过,怕她不能面对周围人的眼光,怕她受别人欺负,甚至怕她流泪。因为这都是自己造成的错。所有的怕,心疼,这就是爱吧,你这样对自己说。

可,这是爱吗?

这是谁需要的爱呢?

你的整个呈现过程,语言清晰,表达明确。却独独少了你想要改变的求助内容。

你要改变什么问题呢?没有表达。

如果用我的理解推测,是你不喜欢这样的自己。软弱,在乎别人感受,委屈自己。如此的不喜欢这样的自己,怎么改?

现实生活,你想改吗?

我没有感觉到改变的动力,一个传统的能把家打理的井井有条,把孩子照顾的很好的妻子,还好的没话说的妻子,怎么抛弃?她能让自己的生活很轻松,让自己的环境很好,很可心。

唯一的不好,就是让自己感觉不到激情,不能让自己觉得自己对她的重要性!

而她,该称呼情人吧。正好弥补了自己这一需要。这个人,可以为自己干架,可以为自己痛苦不堪,为自己受尽委屈,在她那里,自己的重要性一览无余。好有价值感啊!

这两个女人,凑到一起,好像就是个完整无缺的圆满了!

如果生在古代,就好了,即有娇妻,又有美妾,双方都愿为自己付出,自己坐拥齐人之福。两人还能为谁拥有自己干架,岂不美哉!

你哪里会有什么麻烦,哪里会有如此之多的烦恼。何须自己软弱无力,腰杆可以理所当然的硬气!管他别人怎么看,反正社会允许,大家都没意见,自己还挺有本事,让两个女人为自己肝脑涂地!

坏就坏在,现在是社会主义,不允许了,法律也规定了一夫一妻制度,这制度同时深入人心,每个人心理都这么想,这么认定,就连自己,也身在其中了。麻烦就来了。

也许,你还只是有潜在的担忧,她们别闹起来,因为大家现在都认定一夫一妻制,现在的女人也会休夫。妻子会因外遇,跟自己离婚,情人想要独占男人,长相厮守而闹事。

当下,妻子有可能还不知道自己外遇,相安无事,担忧也只是在自己心里。

情人,在为和自己长相厮守努力。

沉迷于两个女人间,得到他们各自的好,是自己最圆满的状态,打破现状干嘛!

道德,情人,连同妻子,都有可能要打破自己所拥有。可就难为死了自己!

怎么办?

如果可以拥有这一切,还能和平共处就最佳了!

这才是你心底里,最想要解决的问题吧?

疼惜老婆,舍不得她难过,情人会感动于自己的深情的,况且,自己已经如此为难了,自己已经很痛苦了,也在受着道德的煎熬了,你们还要为难我吗?用自己的一己之力,是不能摆平每个人心理已经认定的认知问题的。

我就是软弱,我就是个重情重义的“好人”。

这恰恰是个解决眼前困局的绝佳策略!

于是,自己的痛苦,就成为了可以维持并同时拥有这一切现状的解决之道。

痛苦必不可少!少了痛苦,现状就有可能发生变化了!

这一切,仅仅是推测和试图理解你。没有评判的意思。

如果你此次的求助,也是做给她们看的策略,你求助了,目的就已经达到了。

如果,你想要来面对现实生活中的问题,那就得需要你做好一些心理准备,针对你为何无法取舍,为何圆满的感觉需要用两个人的内在来为你拼凑和满足,真正的爱,是什么表现形式,你的表现在体验着什么需要等等,来对你的内在进行深入梳理,解决。

03

潘幸知:

为了你撕逼干架,爱你爱得要死的情人,并非是除了爱无所求。处于爱情蜜月期的你们,历经时间,同样会有一天过度到权力争斗期。

那个好好呆在家里的传统女孩,不知你们是相爱认识还是只是经人介绍在合适的时间结了婚。你想要礼物,你想要新衣,其实你也需要用一种满怀爱意的方式告诉她。也许,你会觉得,男人的尊严,让你放不下去告诉她。

你觉得她理应知道。你越是觉得应该,越是感受不到她的爱意。尤其是两相比较,外面的激情,早把家里的平淡冲击的干干净净。所以,你会觉得,她既然给不了你激情,那么就应该在传统、以及履行妻子的责任上更加一倍的回报你。

比如,离家更近照顾到父母,等等,你不给她找到过错,你就难解心头愧疚。

你的求助,并非真心求助,只是给你的内心找到宽慰,证明自己愧疚过。而事实上,三个人的关系,并非一成不变,它正在经历量变到质变的过程。在质变发生之前,你更需要清晰的去审视你们夫妻之间的关系,你有告知你对妻子的意见吗?

你知道你妻子是怎么想的吗?她是否也感受不到你的爱?最后只能在自爱和爱孩子上做出调整?你们相敬如宾的关系,是什么时候开始形成的?等等。

建议你预约情感咨询师做全面分析,调整你的状态,改变你的期待,否则,可能会有很大的麻烦,在前方等你。

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