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和优秀男人撩骚,女人要懂得精准利己

  • 2022-01-14 10:45
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我今年29岁,结婚六年,孩子5岁,家庭美满幸福和谐。

四年前,我和他相识,是在一个考试群里加的好友。认识至今,我们每天都有联系,但是始终未见过面,只发过视频、照片。

那时我还是一名普通文员,工资待遇很差,因不满现状开始考研,认识A时刚结束考试。而A是名校985硕士,身高180cm,帅气,在知名企业工作。A的光环太耀眼了,所以我被他吸引。对于每天的聊天我是很期待的。

那年的考研复试我被刷掉,以失败告终。次年再战,成绩并不比第一年好多少,于是调剂了一个普通211院校。

也许是因为我读了研,A改变了看待我的眼光,亦或是时间久了有了些许情愫,在认识两年半时,聊天似乎有些变味,比如A会问我,是否可以睡。我一向是明确拒绝的。因此,A在半年时间里曾先后删除我四次。也许是在删除的日子里,感情有所变化,半年后(即连续联系三年后)A开始暧昧,姑且当作是喜欢吧。

其实在和A相处的四年里,友情肯定是有的,但是没有爱情。我觉得爱就是给对方一个家,但显然A给不了我。没有可供爱培养的土壤,也就不可能产生爱的果实。可是用四年的时间,让一个男神一样的存在,渐渐与自己成为朋友,然后又能得到他的喜欢,也给了我诸多鼓励。只是再进一步,已经不可能了。

A今年33岁,和他老婆互为初恋,都只有过彼此一人,感情深厚和谐。我老公是我的初恋,他有过婚史,也没有A帅,但其他方面并不比A逊色。介绍此处是为了说明,也许因为我和A的经历都简单,所以才可以在一段仅有精神交流的感情里走了四年。

如果A婚姻里的爱可以打85分,我觉得老公对我的爱是95分,正是老公给我这多出来的10分,给了我底气、自信,让我不被A删除断联的行为吓到,让我在和A博弈时不处于下风——也许不占优势,但至少是平局。

同时因为A是其他人眼中的模范老公,但在有条件时,也积极追求出轨的行为让我对老公的婚史看淡,打破了其他人“完美老公和幸福妻子”的滤镜,我更爱老公了。从这个意义上来说,我认为A也成全了我。

所以我也尽可能对A好,比如和我专业相关的事情,A有需要的,我都尽力告知;A的家庭有什么事情,我能帮上忙的,也都积极联系帮助。

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也许您要问了,既然这般完美,为什么还要给您写信呢?

因为在A一而再再而三的要求下,我承诺在今年五六月份和他有更进一步的接触。当然了,这只是稳住他的权宜之计,我心中自然是不愿意的。也许到时我还是不会和他有亲密接触,他还是会删了我,并且真正的彻底断联吧。

四年了,也该有个了断了,既然不能亲密接触,我也就不再“耽误”他了。如果一定要出轨,那就让他赶紧找下家吧。如果真是那样,我也没有怨言。

喜欢是真的,但是爱太沉重了,背负不起。爱是付出,是金钱共享,是精神共鸣,是一荣俱荣一损俱损,是温馨和睦的家庭,是流淌着两个人血液的孩子,是无私的支持,是一起陪伴度过每一天,是一起分享每一件小事,是一起为每一件大事做决策,是看到对方时眼中止不住的爱意,忍不住的靠近,满满的安全感、舒适感,而这些,我婚姻中已经全都拥有了。法律规定我们只能有一个配偶,所以我们的爱没有多余的再去分给其他人。

我们的爱,尤其是男人的爱,都已经用在了家庭里,哪里还有多余的爱,用在其他人身上。话说回来,没有婚姻中的踏实,安全,常年共同生活积累的感情基础和一次次爱的表达,一次次身体的碰撞,又哪来的牵挂和爱意?婚姻中的爱,有法律和社会道德作背书,有时间作支撑,有孩子作粘合剂,有夫妻生活做润滑剂,有共同经历作为回忆,有一次次思想碰撞作为兴奋剂,让人怎么会不热爱婚姻,怎么舍得离开婚姻?所以男人即便出轨,也改变不了他最爱的是妻子的事实。

为什么婚姻中相爱更容易呢?因为一荣俱荣,一损俱损,当妻子不开心时,丈夫如果不去哄,妻子的不开心就会传递到孩子,孩子的不开心也会影响到丈夫;而当丈夫不开心时,妻子不关心,就可能影响丈夫的工作,进而影响收入,影响家庭生活质量。所以对配偶好,本质上就是对自己好。所以只有夫妻才会像爱自己一样爱对方。

在婚姻中,如果有如此多的有利条件尚无法相爱,那么婚外的感情,在诸多不利因素的影响下,相爱的难度又该是多大?所谓的相爱与和谐,是否只是没有前途的一时扯谎或者一时麻痹?

还是很感谢A出现在我的生命里,陪伴我一段旅程,见证我生活的艰难与喜乐,见证我从幼稚到成熟,给了我诸多小期待,小温暖。如果始终能在朋友的轨道上运行,我将努力维护这一份友情,暧昧也可以,只要不要求上床,不要太沉重。当他要的东西我给不起时,我只能忍痛放下。

我想,即便分开,失去联系,只要他过得好,我就应该开心。

希望能够公开,想看到大家的评论。希望大家温柔待我,如果一定要批判我,也希望语言相对温和一些。

卯叔评论:

这个故事虽短,但却包含着几层很深刻的人生道理。

第一,进步是人生的最高追求。

你看那树木,能长到两米的,绝不在一米就停止生长;它会尽量地往上、往四周争取阳光,根往更深、更广的方向去争取养分。树犹如此,人更不必说。世上的一切生物,包括人在内,最本质的特征就是争胜,世间万物的根本法则是优胜劣汰。

所以,人追求进步是天然的,追求进步的人是最美的。

当然人类社会极复杂,进步,除了自身肯努力外,也还得有方法。女主的故事,可以看作是她追求进步的方法。

和优秀的人交朋友,学习他的思想和思维,从他那里获取信息,增长见识,这是人进步的一个方法。

但是,你想和比你强的人交朋友,人家不搭理你怎么办?先取得入场券。所以女主考研,考上说明你具备某个标准之上的水平。

有一种蠢人,总是觉得自己怀才不遇。他不想一想,世界上的人那么多,各种信息纷繁复杂,怀才而不能证明自己有才,谁会去扒开你肚子探寻你的才华?所以“证照”对于现代人来说是很重要的。女主的起点不高,她深知证照的重要,所以一心要考上研,考上研后她便得以与高考中的“天之骄子”平等对话。

当然这里不是鼓励大家都去考研,但是无论什么方法,你能让人很快辨识出你优秀,别人才会接纳你,这是一般规律。不能认识和运用这个规律,一味地抱怨别人,是一点用都没有的。

在追求进步的这个大目标下,能够利用别人,乃至利用别人的感情吗?这个我不置可否,具体情况具体分析吧。

第二,家庭是人生稳定的基石。

无论处于哪个阶层,家庭稳定,人生都不会太差。

有个人努力,不断追求进步,再有稳定的家庭,人生怎么不会蒸蒸日上呢?

这个道理都知道,问题是如何让家庭稳定。

对于年轻人来说,自己追求进步和遇到好的伴侣,其实是相辅相成的。有些人自己不进步,总想找一个人带自己,拖着自己前进,自己躺赢。你换位思考一下就明白,这怎么可能成立?如果成立,无外乎几种情况:一是那人是傻子;二是那人有阴谋,将来他要过多偶生活;三是那人有隐疾。

所以进步的人,正常情况下也会找进步的人。也就是说,进步的人,最有可能遇到同样进步的人并且能走到一起。

女主正是这样,遇到了老公这个“对的人”。

第三,现实沉淀下来的才有长久价值。

遇到了“对的人”,但干了“错的事”,这是很多人的人生。实际上人人都有是非判断,为什么那么多人会去做“错的事”呢?

一个字:贪。

所以,追求进步、谋求稳定且不贪的人,才能够“事业与家庭齐飞,孩子共老人同泽”。

在现实中真切发生,才能沉淀下来成为人生的记忆,化为福泽,拥有永恒的价值。

实现这个目标,需要在努力的同时保持对欲望的克制和行为的自律。

第四,品德不高的人可以利用。

女主利用了A。

像A这样的男人,可不可以利用?

当然可以,并且必须利用。

因为,如果你不利用他,便是他利用你。他利用你对他的崇拜,占有你的身体,伤害你的感情,以及他妻子的感情。而你利用他,他只是不爽而已,实际上他也毫发未损。

看,女主这一波操作,可以说是“精准利己”——利自己进步,利自己家庭,利自己的德行。

唯一不利的,是自己似乎显得不地道,有一点绿茶,诱而不予。

这嘛,我觉得就像女人穿旗袍,若隐若现地露出白白的大腿,谁说这就要“见者有份”呢?

不过,善穿旗袍者,都是自信而自律的女人,她深谙人性而不坠入人性陷阱,属于“艺高人胆大,胆大艺更高”一类。否则,自己动了心,动了情,起了贪念,旗袍恐怕总会找到理由,在聊上了头的男人的面前掉下来。

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