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低情商直男老公不举了,怪我面目可憎

  • 2022-01-14 10:29
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我和他都是88年的。2017年,我们经人介绍认识。当时我在深圳,他在宁波,我没想过离开深圳,所以并未想过有进一步的发展。

年底回老家过年,机缘巧合下我和家人去了他家那边,见到了他,没看上他。但他开车送我们回家的路上,我爸爸一直在问他问题,得知他家三兄弟都是自己存钱建的房子,自己买的车子,我就觉得这个男人很有担当,不靠父母,全靠自己,印象顿时变得很好。

回家后我开始主动联系他。几天聊下来,见了几次面,感觉他也很喜欢我。因为年纪都大了,家里人催我们在正月把婚订了。

大年初四我和他交心了一次,告诉他:我在学校谈过一个男朋友,23岁时打过一个孩子,办过一场婚礼,但是没有领证,如果你不介意,我们就继续订婚。他听后狠狠地在车上捶了一拳。最后还是说,如果没有孩子和领证,他不会介意。

彩礼谈好了,是13.8万。我爸爸旁敲侧击地说,希望用这个订婚的钱在县城付个首付,如果少了就再借点。他当天就私下和我说,如果要买房,那这个婚就不结了。我好说歹说才安抚好他。

谈好了初七订婚。他身上可能只有七八万,所以那些天都在为筹钱烦恼,我见了有点心疼,便瞒着家人偷偷给了他1万。

初五,我第一次去他们家,他爸给了我400元红包。他前两天去我家的时候,给了我侄女500元,所以这次去他家,他也要我给他侄女500元。我当时没太在意,但后面和我妈说起,我妈说没见过女方第一次去男方家还要给钱的。事后他妈也说为什么我要给这么多钱给他侄女。于是他打电话给我说,不知道他爸才给了我400元,让我不要生气。其实这个事我一点也没在意。

初七,他给了我家13.8万元,我们回给他1.8万,办酒席用了2万,还剩下10万,我妈就全给我了,让我自己存起来。我和他一起去存的,存在我名下。然而,这笔钱后来却成了矛盾的导火索。

初八我们就各奔东西了,他去了宁波,我去了深圳。

接下来的几个月,既有矛盾,也有甜蜜,而且我发现了他一个很大的缺点,他人也许没有坏心思,但是什么话从他嘴里说出来,都会特别难听。比如,我是大专毕业,他问我是什么学校毕业的,我告诉他后,他马上就说,“果然是野鸡大学的。”有时吵架,说了一些可能挨边分手的话,都是很委婉的,他则会直接说,“那好吧,我们退婚吧。”诸如此类的事情很多,让我很是郁闷。

清明节他来深圳看我,我们去做了一个优生优育的检查,发现他的精子活力很差,医生说可能怀孕会很困难。我妈说,如果不能生孩子,那还是不要在一起了。但我不想分开。

后来我辞职去了宁波,这也是我做出的很大一个牺牲,因为在深圳多年,当时在深圳的工资是八千左右,且我的家人都在深圳。

去了宁波以后,我们也经常有矛盾。他的性格比较孤僻,要么不说话,要么说话就有点冲,脾气也不大好,有时候隔壁有点吵闹,他会半夜突然冲起来就去找对方吵架,我都是极力拦住他。他大哥也说过他,说他就是会为一点小事生气发大火的人。

期间我说他不浪漫,不会哄人,后面这个钢铁直男也玩过一次浪漫,在家里铺了花瓣爱心,买了一个一千多的包包给我。虽然觉得那个包包很丑,但我还是表扬了他。

总的来说,甜蜜之中夹杂着争吵吧。

2

感情好的时候,我说过结婚后就把我存的那10万元拿出来给他还债,但是后来随着感情慢慢变淡,我就有点犹豫了。

但他说这个钱本来就是他的,后面我和我妈说起这件事,我妈就去和介绍人——他二婶说了,介绍人就打电话来说他了。当晚他一下班回家,就把手机甩我面前,命令我赶紧打电话跟我妈解释清楚,不说清楚,这婚就别结了。

说实话,当时我就死心了,真心不想结这个婚了,哭着给我妈打了电话,说他不想结婚了。我妈说不结就不结吧,让我回去。他听后又特别后悔,拉着我说不是这个意思。我让他给我妈打电话说清楚,他也打了。这事就算过去了,但我心里更加不想把这笔钱拿出来了。

后来我怀孕了,年底办了婚礼。

办完婚礼当天,因为怀孕比较累,我躺在床上休息,他也没有表示任何关心,而是直接问我身上还有多少钱,让我把钱拿出来还债。

他初中没毕业就出社会了,后面学了点技术,我们认识时他的工资是九千多,现在是一万二。他和我说过,他们兄弟三人出社会的时候就背了爸爸的债务在身。他是一个很怕欠债的人,举个例子,乡下人建房子,一般都是一次性建完,但他不是,他是先建一层,存够了钱再建第二层,很谨慎,生怕欠债。

但是,我并不想把钱拿出来,就对他说钱都花了,还给他算都花在了哪里。

他显然不信,很生气,婚礼办完就不太理我了,放我一个人在楼上,孕吐反应大也不管我。想到自己嫁到一个陌生的地方,老公不理,人又不熟,孤独感无助感让我很是伤心。这件事成了我心里过不去的坎。

过了年他要外出,我留在了老家,初六他送我去娘家,走时我妈说我在楼上睡觉,让他去看看我,但他说不了,直接走了。其实我当时就在楼上等他,结果他这样,联想起他之前那样对我,我就说了一句气话,“真想把孩子打掉。”我妈可能是想让他对我好一点,就把我这话说给了他二婶听,他二婶听了就在当地到处散播我们关系不好的事情。

我在娘家住了一个多月,他妈一直催我回家,说住久了别人要说闲话。但因为我对婆家那边不熟,加上我妈也在家,所以我就想在自己家住。他心里不高兴,我也不妥协,僵持之下,我就对他说,如果他不想付出,要是想离婚也行。他听了就坚持要和我离婚,说清明回来就办离婚。我和我妈说了这事,我妈说,他要离就离吧。后面他可能又很后悔,拍痛哭的视频给我。

但这事闹得有点大,附近的人都知道了。他爸妈后面来接我回家,我也没回。

清明节他回来了,我以为他要和我谈离婚,就对他没有好声气。他也是,一上来就凶,还对我爸妈发火,来了没多久甩车门就要走。还是我拉住了他,在车上和他好好谈了,才谈好。我让他今晚在这住,明天我和他一起回家。任我好说歹说,他也不愿留下,一踩油门走了。但这次也算是说好了不离婚。

后面我去了一趟宁波。期间,有一次我给我侄女买了一个开学小礼品,我问他要不要也给他侄女买一个,他说不要。父亲节的时候,我没有给他爸发红包,我爸也没发,他却为这事说起来了,说爸爸和妈妈要一样,还说我给自己侄女买东西,不给他侄女买。我当时挺着四五个月的大肚子,和他大吵起来,大晚上的就要走。他拼命拦,我也很犟,坚持要走。结果他一晚上没睡,坐在门口,估计是拦我。第二天他请假,说要带我去玩一天,我也就原谅了他。

3

2019年9月,我儿子出生了。坐月子期间他还是很合格的,无微不至地照顾我,离家时还在我和儿子脸上亲了一下。

之后几个月,儿子基本都是我在带,他妈妈每天下午都在打麻将,带孩子很累,我不免委婉地抱怨几句,他不但不体谅,却还和我吵了起来。此后,在他面前我没再说过一句婆婆不好的话。但是过年回家,我对他确实没有笑脸相迎,可能还板着脸。

在我弟弟乔迁的时候,我们又一次大吵起来。

在乔迁的前一天下午,我们去了新房子,他没待多久就要走,我就没有好语气和好脸色给他,怪他刚来就走,他却突然爆发了,指着我就骂,说什么受够了,坐不是站不是的,我还甩脸色给他看。

当时我弟弟和弟妹就在旁边,我本想忍一忍的,但见他从我手中抢过孩子就要走,我就发飙了,说今天这婚离定了,当即就要打车回家去拿结婚证来打离婚证。

我爸妈赶紧赶来阻止我,也叫来了他大哥和爸妈。他大哥当时说了一句话我印象深刻,他说他们家男人都有一个毛病,就是不能被别人说一点点不好,会受不了。他妈则是极力夸赞我,说我这儿媳妇不多事、不乱说、不乱跑之类的。

第二天弟弟办乔迁酒,他一大早就来了,帮这帮那,默默做事。我一直没理他,他也没哄我。

办完酒,我妈让我回去,我不回,说他昨天那么凶,吓死我了,等下他回家打我怎么办。他说,你什么时候见我打过一只鸡一只狗?他这么一说,我就跟他回去了。

回家后,过年就遇上疫情,他在家里待了一个多月,期间我们没有夫妻生活。加上怀孕,我们已经差不多一年没夫妻生活了,这让我觉得很不正常。以前也是我主动的多,但主动多了,感受不到他的回应,我也就懒得主动了。

后来他外出务工了,我在家里带孩子,期间间我儿子发烧住在我娘家,和他视频时,我妈抱着我儿子,他也没有叫一声我妈。和他视频时,摄像头对着我,他就说,“看你干嘛,摄像头对着儿子。”这让我印象深刻。之前我妈去我那住,他也是叫了一声妈后,再没有一句话,也不怎么理人。这些我妈都放在心里,所以这次我妈听说我们过年在家都没有夫妻生活,她就说想离婚就离吧。

五一他回来,我和他好好谈了一次,说如果想两个人好好过的话,以后要好好对我家里人。之后他改变挺大的,会主动和我妈说话,这一点我还是很满意的。我们也达成了默契,吵架不涉及两边家庭。

4

总的来说,今年的相处,还是会吵,也有小矛盾,但感觉我和他都在慢慢调整自己去适应对方。

一些问题依然存在,比如他比较难沟通,有什么事情喜欢闷着,不爱说话,如果我说了他什么,或者做了什么让他不高兴的事情,他当时不说,却可能会在某一点突然就爆发了。我就是被他这样子伤了几次后,渐渐对他就没有感情了。其实,没有了感情,相处起来也挺顺畅,不会像以前那样经常吵架了,却也对他没有了兴趣。

我是个喜怒形于色的人,一不开心就会表现在脸上,特别不爽的时候就会板着脸,或者和他冷战。我知道冷战不好,可面对他这么个人,我真不知道该怎么和他表达我的情绪。

没有了感情的夫妻生活自然就很尬尴,所以最近他也有点不太行,要么硬不起来,要么就是突然软了。以前他也不持久,今年尝试用药,有点效果。但是最近两三个月,有点不举的感觉,他说是因为我们吵架太多了,他总是会想到我面目可憎的一面。

今年我没有主动过一次。我们现在是分房睡。

卯叔,我想请您帮我分析一下,我在婚姻里面做错了什么,该怎么改变?以前刚在一起的时候,我是真心喜欢他,想心疼他的。

也请分析一下他是什么样的人,性格是什么样的,我和他未来该如何相处?

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卯叔评论:

讲认真的,女主老公不举,还真有女主的“功劳”。

女主让我说说她的缺点,那我就不客气了。

第一,你没有主见,没有责任心,还没有树立起“自己的婚姻自己负责”这个观念。

以前我有批判妈宝男:床上舒服是你自己的,床下矛盾就交给爸妈,要不床上舒服也交给爸妈去?

这话说得有点粗俗,但话粗理不粗,万事得讲一个权利与责任对等。

成年人一定要知道,感情和吃饭拉屎一样,都是你自己的,任何人替你不得,父母再爱你,他们也替不了你。

夫妻之间,因感情产生的快乐或痛苦,都由你自己体验。一份感情是中断还是继续,不过是对其中的快乐与痛苦权衡之后作出选择,这其中的滋味,只有你自己最清楚。外求于人替你作主,就等于你问别人你要不要拉屎。

你妈也是奇才,你问她,她十次有九次都说:“想离就离吧!”

这跟拉屎一样一样的,就好比你说你憋不住了,你妈当然说“想拉就拉吧”。

你妈这样也是不负责任的表现,我没见过当父母的对孩子的婚姻,从相亲起到外孙会打酱油,都是给“想离就离”的建议。有其母必有其女?不管你妈怎么样,到你这一代,你必须改变了——学会负责。

你的婚姻,是你爸决定的,他看到你老公有主见,便让你嫁给他,结果你由不喜欢也变得喜欢了,就嫁了。

爸爸让你嫁,妈妈让你离,你自己毫无头绪。你跳出来自己看看:这家子是不是挺有意思?

还有把两个人的矛盾告诉媒人,想让媒人出来主持公道?这种行为都是不能对自己负责的表现。

第二,当你决定自己对自己的感情负起责任之后,你就问自己:是想两个人快快乐乐,还是想让两个人整天怄气?

你们俩有一个共同的缺点,堪称“不是一家人不进一家门”:

遇到矛盾,不去寻求解决办法,而是逼迫、威胁、要挟对方。

信手拈来的“核武器”就是“离婚”。

动辄就拿离婚来逼迫对方让步的,都是脑子又蠢又懒的。

你想想,有矛盾就拿离婚来威胁,假若对方真让步,那他岂不成了你的奴隶,你让他干嘛他就得干嘛了?一有违抗,“离婚!”他马上就怂了,真拥有这样一个老公,你觉得很有面子吗?

只有思想贫瘠的人,才总把“离婚”挂在嘴边,才总是用胁迫的思维去面对问题。

我身边,没有一个是胁迫思维的人,因为这种人,我都离他远远的。

这种思维的人,比的不是快乐,而是痛苦:两个人看谁更受得了痛苦,受不了的那一个退让,另一个就笑了。

你和老公挺配的,因为你们俩都是这种思维。如果你们跟正常的双赢思维的人结合,那真会把一个快乐的人给弄抑郁。

从这个角度说,你们也不要离婚,谁也不要嫌弃谁,两个人同时改,一起改。

其实没有人愿意受胁迫的,你想想你自己被胁迫是什么感受,你就明白老公被胁迫的感受了。

还有你的小聪明也要不得,“我只说了一些可能挨边分手的话,都是很委婉的”,再委婉,实质都是一样的,你还以为你高明,而于他,当然是顺着你的思维明说离了,然后变成了两个人玩“胆小鬼游戏”。

你要记住,任何的语言和行为,都有可能反噬自己。

暖人心的,则会有同样的温暖回馈给自己。

比如,你婆婆夸你的,你是不是感觉很舒服?而你也没有说婆婆的不好。

不要把婆婆来调解矛盾夸你的话真当成自己的美德,尾巴都给翘起来。你需要的,是学习婆婆与人相处的方法,学得一丁半点用到老公身上,你们的婚姻都不会有这么多的鸡飞狗跳了。

你一定要认识到:你会让老公舒服,老公才会让你舒服。

第三,在你以“胁迫”为核心的“调教”下,老公服从了,改变了,你爽了,对吧?

可是老公却快要阳痿了。

这种情况不是个案。

不能说强势女人一定会导致老公性功能衰退,但婚后性功能衰退的男人,背后一定有一个强势的女人。

有觉悟的男人,其实这个时候应当离婚的。

男人的性,如同女人的脸。人家都是嫁了之后越活越漂亮,你却是嫁了之后一天天眼见地衰老,你愿意要这种婚姻吗?

男人娶了一个老婆,一天天地吵,不吵吧,就得怂成一个包子,结果把自己都给搞阳痿了,成了现代太监。你不知道你老公想不想离婚的话,你就想想你儿子,将来他若遇到这种情况,你还让不让他继续这种会让人阳痿的婚姻?

最后一句话,我告诉你,一般人我不告诉她——

“他好我也好”,这才是处理夫妻关系的根本之道。

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