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一个女人的自述:嫁个二婚有钱老男人的那些痛!

  • 2022-01-14 09:54
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老姜,给你讲讲我的故事。我已经做好了被骂的准备。但我还是坚持写下来,想要得到你的指导。即使我以前的决定是错的,我也想好好面对,因为今后还有很长的余生要走。

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我今年37岁。出生在中部地区的一个四线小城。我父亲是插队落户的知青,因为和我母亲结婚就再也没有回自己的故乡——上海。我母亲是本地的。

虽然留在了小城,但我父亲的举止做派还是留着很深的上海烙印。小时候,他也常常向我描述故乡的高楼大厦。从那时起,我就有了一个梦想:长大后,要回上海,那才是我真正的故乡。

高中时,我母亲因病去世了。只剩下父亲、哥哥和我。哥哥学习成绩不太好,高中毕业就开始打工挣钱,他对未来也没什么大的志向,只想攒点钱,娶个媳妇,老婆孩子热炕头。

而我却更坚定了自己的信念,一定要好好读书,一定要回上海。等到事业有成了,把父亲也一起接回去。

大学毕业后,我毫不犹豫地拿起行李来了上海。毕竟是国际化大都市,这里确实如我想象的一样繁华先进。但很快我也发现了残酷的真相——要在这里生存下去并不容易。

我大学学的是医学专业,就读的学校也是省内双一流大学。可到了上海,很多人都直言不讳地告诉我,他们根本没听说过这所学校。

公立医院招医生,我的这份学历他们也根本看不上。无奈之下,我只能在一家医药公司找了一份医药代表的工作。

我和几个女孩一起合租了一套老破小公寓。每天早出晚归,对着别人点头哈腰,谄媚讨好。我很快就厌倦了。以这样的状况,我不知道自己何时才能实现当初的梦想。

一个人孤苦伶仃,累了,倦了,开始想着走捷径。

就这样,老吴成了我的目标。

2

老吴是本地人,一家公立三甲医院的副院长。比我大十三岁。他曾有过一段婚姻,前妻是他的大学同学、医院同事,几年前因患癌去世了。

我和他是因为工作关系认识的。从见到我的第一眼起,我就从他的眼神里看到了好感。我知道自己长得漂亮。从小到大,追我的男生不计其数。可我从来没接受过任何一个人,因为我一直很明确自己目标,不想在他们身上浪费时间。

工作之后,也有不少喜欢我的同龄人。可他们大多和我一样,是不知未来如何的打工仔。我当然也不会看上他们。

而老吴,应该是我能接触到的最有地位和权利的男人了。虽然他是二婚,前妻还给他留下了一个上初中的儿子,但这些都不重要。毕竟,我也已经年近三十了,再过几年,人老珠黄,就算长得再漂亮,也不一定找得到像老吴这种条件的男人了。

女追男,隔层纱。在我的主动示好下,老吴很快接受了我。

我们结婚了。

开始,我父亲还不能接受我给别人做填房。但经历过几件事后,他亲眼见证了老吴的资源和能力,也就同意了。一次是我妈家的亲戚来看病,排了好久的队,都住不上院,老吴一个电话给解决了。还有一次,我父亲肠子里长了个息肉,老吴立刻请了最好的专家,给他做了手术。

看我工作辛苦,经常风里来雨里去,老吴还给我安排了一个轻松稳定的工作。到幼儿园做卫生老师,而且还是先上岗,再考编。

因为有老吴的这层关系,单位里的领导都对我很客气,让我充分体会到了被尊重、被重视的感觉,而这是我以前做医药代表时从来没有感受过的。

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结婚后,老吴的儿子就被他父母接过去和他们一起过了,这正合我意。

没有外人打扰,我和老吴的二人世界,让我觉得和嫁给初婚男也没什么区别。但现实很快就打了我的脸。

我发现,老吴的父母对我很有成见。刚开始,为了讨好他们,我还常常跟着老吴回去探望他们,可他们总是一副爱理不理的样子。从他们的话语中,我隐隐约约听出了他们的意思,一个是他们看不起我外地人的身份,觉得我嫁给他们儿子就是有所图;二是他们舍不得孙子,觉得本来孙子没了妈就很可怜,现在又冒出我这么一个狐狸精来和他抢他爸爸的爱。总而言之,我在他们眼里就不是什么好东西,他们也看不上我。

其实,我知道不光是他爸妈这么看我,就连老吴的同事也都瞧不起我。他老婆原来在医院人缘很好,他们都觉得她走得可惜。而我在他们眼里就是靠色相上位的,所以老吴娶我,在医院里造成的影响也很坏。

他们这种态度让我很气愤。后来,我就很少再去看望老吴的爸妈了。同时也憋了一口气,一定要生一个自己和老吴的孩子,这样我才有真正意义上自己的家。

六年前,我终于如愿以偿地生下了一个男孩。抱着儿子,我喜极而泣。母凭子贵,我想,这一下我的地位应该稳固了。

没想到的是,儿子刚满三个月,我发现自己竟然又怀孕了。过来之人都知道,这样对产妇的身体伤害有多大。可我也没办法,儿子刚满月,老吴就急着要和我同房,而且欲望特别强烈。他是学医出身,应该懂得这些。可是他却似乎根本没为我的身体考虑过。而当时,我急于抓住他的心,也没想那么多。既然又有了,当然要生下来,就这样,一年后,我又生下了女儿。

连着两个孩子,我一个人自然照料不过来。可是,公婆却借口年纪大了带不动,直接把责任推得一干二净。老吴工作又忙,也指望不上。我只能请了阿姨来帮忙。那段时间,真的是鸡飞狗跳,我能感觉到自己衰老得很快。可是老吴却还常常对我不满。每次回家,看到家里闹哄哄的,两个孩子一个在哭,一个在闹,就要指责我没把孩子带好。

我想想自己真是比窦娥还冤,每天要上班,要管两个年龄只差一岁的孩子,没有叫苦叫累已经很不错了,却还要被老吴这样责怪。

但我不敢和他争辩。我很清楚,我们双方的关系孰轻孰重。毕竟,我和孩子都要依赖他生存,他是这个家的顶梁柱,是这个家的主要经济来源,我不能也不敢惹他不高兴。

我只有默默地忍受老吴的责骂,把不良情绪自己慢慢消化。

4

转眼,儿子六岁,女儿也五岁了。两个孩子都进了幼儿园,我也比以前稍微轻松了些。

就在我感觉刚刚松了口气时,又有新的变故来了。前段时间,老吴忽然告诉我,他给他儿子买了套房。

我当时就很生气,这么大的事他怎么也不跟我商量一下。没想到,老吴却一脸的理所当然,他说买房又不花我的钱,他干嘛要和我商量?我明白他的言下之意,我的收入少,他平时也从来不问我要钱,我都是自己挣自己花。家里所有的日常开销,包括买房等大事都是用的老吴的钱。虽然钱是他挣的,我们两个是夫妻,他挣的钱也属于夫妻共同财产。何况,如果不是我帮他打理后方,照顾孩子,他哪有时间、精力搞事业?

一套100多平的房子,怎么着也得1000多万吧。他把钱全给了他儿子,那我的两个孩子怎么办?我想起以前也和老吴讨论过两个孩子的未来,那时候他还明确和我说,如果要出国留学,两个孩子最多只能出去一个,因为他能负担的就一个。可是,现在他随随便便就拿出1000多万给他儿子买房。

我越想越气,说你儿子还小,还没到结婚年龄呢,何况,你父母不也有房吗?等他们以后走了,这套房不是正好给你儿子做婚房?

没想到老吴听了我的话勃然大怒。说我们家的事还轮不到你来插嘴。

我听了这话一下懵了,这才意识到原来我在他的心里始终是个外人。

静下心来我仔细想想,和老吴的这段婚姻我究竟得到了什么?除了名声好听,我似乎并没有得到自己想要的。虽然我现在住在近200平的大房子里,但产证上却是老吴的名字,没有我的。我一直想把我爸从老家接出来和我们一起住,却总被老吴以种种借口回绝。再说工作,虽然是比以前轻松,可是收入却也相应地很低。而且根本没有上升空间。反观当初和我一起的那些同事,只要吃得起苦的,现在都混的不错,年薪都是几十万。

更重要的是,在这段婚姻里,我从来就没有得到过尊重,包括老吴和他的父母,始终都把我当做外人,看不起我。

说心里话,我现在特别后悔自己当初的选择。以为走了一条捷径,其实恰恰是最难走的一条路。

尤其是一双儿女还那么小,等到他们长大成人,老吴也要七老八十了。那时,他还有什么能力管孩子,又能给孩子提供多少保障?这些,将来不都是我的责任嘛。

老姜,我当初的选择是不是真的错了,以后的路我又该怎么走呢?

//老姜回复//

您好,亲,谢谢您对我的信任,把您的故事说给我听。

你说你后悔当初的选择,你觉得别人会骂你走捷径,其实这都是你一厢情愿的想法。虽然人生不能用对错来评判,但我真的没觉得你当初的选择是错的。反而我很佩服你,年纪轻轻就有这么强烈的目标感,而且没有在无关紧要的事儿上蹉跎过。

我知道这样说,你可能不信服,以为我在安慰你。好吧,那我们做个假设。

如若当初你没嫁给老吴,没选择这条所谓的“捷径”,那你想过,你现在过着什么样的生活么?

是像你现在看到的,昔日那些混得不错的同事,拿个年薪几十万?还是和过去一样,与一些同龄人住合租房,每天早晚挤地铁。之后再嫁给一个除了拼劲和口中的理想,一无所有的男人?

你现在上海也生活这么多年了,你觉得年薪几十万在上海够干嘛?买房,买车,还是衣食无忧了?有可能啥都没有解决。

除了喝咖啡可以从7—11走进星巴克,生活又有多少实质性的改变呢?如果背后没有家庭的强大支持,年薪几十万,在上海也就是勉强活着而已。买不了房,可能买个车,孩子还不知道是否有学上。

年薪几十万,除了能让你看到他们有独立的勇气和理直气壮的自尊,更多的是你看不到的心酸和无奈。毫不夸张地说,在北上广深,生活最难的就是这些年薪几十万的白领。想更进一步,很难;想回老家三四线城市,又回不去。他们在你面前,也就只能标榜自己的“勤劳致富”了。

再看看你现在,不仅儿女双全,工作清闲稳定,还有200多平方的大房子住着。你还在烦恼什么?你已经走到了很多人无可企及的终点线,你就不应该悔不当初。

可能上述的观点有点偏激,毕竟我也在倡导女人要独立、要自由,要自尊,不要依靠任何人。说句价值观偏离的话,如果他们也有你当初的眼光和际遇,他们不一定会比你做出更好的选择。毕竟能躺着的时候,谁愿意站着呢?

再说了,你又不是破坏了别人的家庭。他丧偶,你单身,两人是自由恋爱,合法、合理地走进婚姻,你为什么要懊悔和自责?其实,这又算什么捷径呢?你年轻、你漂亮,你有大学学历,你选择了你想要的生活,嫁给了想要嫁给的男人,这何错之有啊?

不错,你当时结婚的不纯粹是为了爱情,更多是看中了老吴的钱。但是,他一个丧偶的老男人,如果没钱、没地位,你为啥要嫁给他呢?相比那些恋爱脑、爱起来昏天昏地的女人而言,我喜欢你的直接、果敢。

你以为那些誓死嫁给爱情的女人都幸福了么?不!那些最初为了爱情,选择走进婚姻的人,大多数的结局都是——一无所有!因为,爱情比财富的有效期还短,来得快,散得也很快。钱没有了还能赚,但爱没有了,心也就死了!

当然,妹子,我知道你现在不是不满足,你是恐慌。因为你在这个家庭里没有得到尊重,你觉得自己没有被重视。

但是,人的一生有得必有失,你想得到更多的,就要努力放弃一些,哪怕是所谓的自尊。现在,你得到了别人有可能奋斗一辈子都得不到的,那你就要忍别人不能忍。房子没你的名字,存款也没你的份,甚至连个说话的权力都没有,都不要怕。只要你不瞎折腾,该有的,你两个孩子不会少。

我知道这话说出来,很多人会质疑我,毕竟上个月闹得轰轰烈烈的王力宏离婚事件,已经给很多女性敲响了警钟——妥协和退让换不来尊重。

但既然在这样的婚姻里了,我还是建议你,努力把孩子培养好,想尽一切办法为自己增值。不要管别人对你的眼光,目前你就是老吴的合法的妻子,你要为自己未来铺路。

即便有一天,你和老吴走散了。两个孩子的未来不要操心,毕竟孩子也是他的。所以你不要目光短浅,要努力沉住气。孩子越大,越是老吴的脸,他自然会倾尽全力。

最后,我想告诉你,自尊从来不是别人给的,是你自己争取的。

我的一个男性朋友告诉我,对成功男人而言,生孩子不是女人的本事,因为每个女人都会生。把孩子养好,才是女人的能力。

所以,别瞻前顾后,好好把手中的牌打好,一切水到渠成!

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