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老公出轨后自我疗愈需要怎么做

  • 2022-01-05 15:23
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最近整理了一下咨询室这几年的咨询档案,发现过去两年我们接待女性来访的咨询目标惊人一致——都是希望实现出轨创伤疗愈。

“我原谅了出轨的老公,心里却迈不过这道坎!”

“他出轨这件事已经过去好多年,我心里却一直过不去!”

“发现他外遇后,我折磨他折磨自己,但怎么做都没用,太痛苦了!”

……

有太多太多女人在经历丈夫背叛后深陷情绪泥潭,无法脱逃。她们试过了自己所能想到的一切方法救自己、救婚姻,却发现情况鲜少改善。

如果你也是其中一员,我相信每当你痛到难以承受,最想问的一定是:

“既然这么痛苦,我该不该离婚?是不是离婚后我就能释怀了?”

先说结论:离婚和释怀完全是不相干的两件事,凡是拿离婚当心灵解药的都后悔了。

一、为什么你难以释怀?

首先,不管是谁,面对老公出轨都不大可能轻松释怀呀!所以你一直走不出心魔实在太正常了,千万不要过度苛责自己,觉得是自己太软弱了。

不过不同的女性面对老公出轨,难以释怀的出发点也不一样。我们把最常见的两种情况分为心有不甘型,以及戒断反应型

◆心有不甘型

不可否认的是,有些夫妻早就过着有名无实的婚姻生活,出轨只是把两人情感断联的事实搬到台面上来了。

把这样的婚姻叫做“亲密关系”都有些不够格,顶多算是混混日子。

要不是有出轨这事,两人的关系质量甚至比不上普通室友,从互不对付到架都懒得吵。

总之就是你不肯多让一步,我不愿多付出一分,强行绑在一起得过且过、“拼团育儿”。

身处这种婚姻,女人有时自己也想不明白:为什么发现他出轨我会有这么激烈的反应?我为什么迟迟走不出来?我真的有那么爱他吗?

出轨的男人也很疑惑,从前不觉得妻子这么在意彼此的关系,要不是婚姻死气沉沉、两人疲于经营,也不至于走到这一步。可现在自己道歉了、悔改了,也尽力修复情感了,为什么妻子还是状态疯魔、痛苦不堪,导致家庭陷入混乱?

这种无法释怀,叫做心有不甘。

你一方面觉得自己对出轨老公的爱意有限,但另一方面自身的痛苦又无法消停。千头万绪最终汇成一句话:“就算我忽视了你,你也不能爱别人啊!”

你们也许因为这样或那样的现实原因无法分开,可强行在一起生活也是相互折磨。他的出轨就像是对你的羞辱,让你无法面对与之相关的一切。

你不甘心,你不断逼问他自己比第三者到底差在哪里;

你放不下,无法接受他对你和对外面那个女人的两副面孔;

你疯狂折腾,表面上说是因为无法信任他,实际上是因为你不再喜欢自己。

说到底,比起情感受伤,不如说你是因为自我价值受损,才久久无法走出被出轨的情感阴霾。

让你深陷执念的甚至不是他的背叛,而是你被打压的自尊心、被夺走的自我认可。

◆戒断反应型

说实话,大部分人和自己的伴侣都有真感情,仅仅是因为不甘心而多年走不出被出轨之痛的情况,少之又少。

你会发现往往都是那些过去和丈夫爱得越深、关系越好的女人,越难从出轨事件中恢复,遭受着越绵长的痛苦。

很多人以为情绪只是心理感受,实际上它更是生理反应。

爱情、愤怒、怨恨、受伤的感觉,它们不是只存在你脑海里,不仅仅是你想象出来的产物,它更会反应在生理上。

了解我的人都知道,我对所有极度强烈的感情都抱着谨慎的态度。因为我知道当情感和情绪推到一个临界值的时候,它非常不健康,它会产生和du品一般的效应——有极乐享受,就有戒断反应。

所有的感情和婚姻也是一样,有狂喜才有剧痛。

婚姻教皇约翰戈特曼发现:往往是那些从一开始两人就有意识地去爱得温和、爱得中性、爱得平静甚至有些平淡的夫妇,才能收获长久的幸福婚姻。

细水才能长流,那些前期爱得轰轰烈烈,好似天天都是热恋期、甜起来腻死人、吵起来互相羞辱的伴侣,同时也冒着让彼此的情绪陷入剧烈波动的风险,在以损害自己的身心健康为代价。

两个不健康的人,或许连真正去爱的能力都没有,怎么可能爱的长久?

更何况,婚姻本质上是一种求长久、求稳定的关系——初期调子起的越高,长期抗挫折能力就越差。

这种完美到不真实的感情一旦遭遇风雨,你的情绪当然会大起大落,长久都无法平静。

这也是王力宏在自己的纪录片中说到的戒断反应

你们过去越是相爱、两人的婚姻越是美好,现在你面对出轨的他就越痛。

你百思不得其解:

为什么他能做出这样的事?为什么他愿意这样伤害你?为什么他连这么好的婚姻都不珍惜?

你对爱情的信念亦被击溃:

难道以前他对你的感情都是装出来的吗?如果这都不算爱,还有什么值得你相信?

这一种无法释怀,是因为你的身体和感情都处于戒断反应。

戒烟戒酒有多不容易,你此刻戒掉痛苦和执念就有多难。

二、离婚能让你释怀吗?

不管你是因为不甘心,还是承受着戒断反应,我想你都考虑过放弃。

你大喜大悲,他忽冷忽热,婚姻时好时坏。

你不愿再这样下去,不想用他的错误惩罚自己……离婚好像一根救命稻草,仿佛能把你从苦海中救起。

很遗憾地告诉你:如果你以为离婚能够帮你释怀,最后一定会失望。

这么说吧,真心想要离婚的人几乎没有难以释怀的烦恼,她的第一选择就是立刻赶往民政局先把婚离了。其它的事,离了再说。

但凡心里有些留恋,也做不到如此杀伐果断。

正因为离婚是你最不愿考虑的选择,你才会在面对他时难过挣扎、难以释怀。你潜意识里知道接下来你们还会继续纠缠,你宁可困在原地,也不希望和他就此结束。

你对老公出轨难以释怀的根本原因,本就是你打心底里不愿放弃婚姻。

让你离婚等同于让你做你自己最不愿意做的事情,除了让你感觉更糟以外,没有任何作用。

更重要的是,离婚不但解决不了你眼前已有的问题,还会制造更多问题。

假如你无法释怀是因为心有不甘,那么离婚并不会提升你的自我价值感,也无法让你找回对自己的认可。

而且以当前大多数离婚女性受到的待遇来看,你很有可能只会收到更低的社会评价、名誉及自尊心遭到更深的伤害。

对于正在经历戒断反应的女性来说也是一样。

即便离婚本身也许能帮你完成内心某种仪式感,但离婚证最终不过是一纸协议,它无法把你从高峰到低谷的情绪撼动一分。

况且,离婚还会带来更多问题。

首先离婚的代价不小,不是每个人都承受的起。没有工作收入的家庭主妇离婚后该怎样生活?孩子离不开爸爸,女人又如何忍心?

离婚是场乱局——财产分割、孩子抚养、情感寄托、怎样跟家人交代、未来择偶竞争力、再次幸福的可能性……如果此刻的你连释怀都难以做到,又哪有余力应对种种现实困境?

从我个人的咨询经验来看:因为离婚而释怀的人,一个也没见过;但匆忙离婚把自己生活搞得更糟的情况,那就太多太多了。

三、怎么做你才能释怀?

实话总是不中听:你唯一的办法就是用面对死亡的态度,来消化丈夫出轨的痛苦。

绝症病人被告知自己的生命即将走到尽头时,会走过五个阶段的心路历程——否认、愤怒、协商拉扯、消沉哀悼、和解接受。

出轨何尝不是你们婚姻前半程的死亡证明?只有一道道迈过这五道悲痛之坎,你们的感情才能置之死地而后生。

第一阶段:否认——“不会是我!”(“Not me!”)

绝症病人确诊后,自己和家人的第一反应往往都是难以置信的。他们跑许多家医院、找不同的专家,重复确认检查结果,拒绝接受现实。

他们的心声是:“不可能是我!一定是弄错了!”

如果你遭遇过丈夫出轨,这种感觉对你来说一定很熟悉。

光是接受他出轨已成定局的事实,已经花费了你全身的气力。

你一次次告诉自己:这不可能!是不是我搞错了?如果这一切是在做梦该有多好!

……

甚至在抓到他出轨前,你心里早就有所怀怀疑。只是你不敢相信、不愿接受,才有意无意的忽视种种迹象、处处反常。

人在面对巨大痛苦时,第一时间的本能反应大抵如此,我们否认、逃避、拒绝面对。

第二阶段:愤怒——“为何是我?”(“Why me?”)

你一定听说过,许多重病病人在最后的日子里脾气特别暴躁。以前好脾气的ta,就像变了一个人似的。

当人不得不接受自己将不久于世,会很容易陷入愤怒。

肺癌病人火冒三丈:“我从不抽烟/那么多人抽烟,怎么偏偏只有我倒霉?”

肝癌病人愤愤不平:“我饮食健康从不熬夜热爱运动,死神凭什么找上我?”

被出轨的你同样怒火攻心:“我对婚姻也算尽力,为什么非得是我碰上出轨这种事情?”

心理学里讲,愤怒是第二序列的情绪,它背后的核心感受是无力。

病人无力面对即将丧生的痛苦,妻子无力处理丈夫出轨的问题,只能借生气发泄情绪。

第三阶段:协商拉扯——“请救救我!”(“Help me!”)

过了自欺欺人和乱发脾气的阶段,重症病人一般会开始和命运“讨价还价”。

寻医问药、报名实验疗法、尝试各种偏方甚至投身宗教信仰……这些都像是在和死神协商拉扯——“请救救我!如果达不到十年生存率,那八年呢?五年?两年?再多几个月?……”

女人面对出轨的丈夫也有相似的心理。

你让丈夫起誓下跪、签忠诚协议、或是把财产全转移给自己;

你的情绪好一时坏一时,今天安全感回来了点,明天又开始疯狂查手机;

不久前你才说要重建信任好好过日子,一转眼又控制不住自己,对他责骂羞辱,把两人折磨得越来越灰心。

你所有的纠缠拉扯、循环往复都是在求救,求喘息、求安心、求给婚姻续命。

第四阶段:消沉哀悼——“由不得我”(“Mourn me.”)

如果求生尝试一一失败,病人通常就不得不“认命”了。

有人会意志消沉,为“我命由天不由我”感到心酸;

他们甚至停药绝食,希望早日解脱,不愿再为治病做出努力。

但也有人会积极应对,他们花时间哀悼自己的生命——珍惜剩余的时光,吃好喝好,保持每天的好心情;

他们甚至规划好身后事,帮家人减少内心痛苦、减轻他们往后的负担与压力。

面对丈夫出轨,妻子也总会经历这一阶段。

有人破罐子破摔,什么都不想再管,放任丈夫继续出轨的;

有人离婚躺平,抱着侥幸赌一把,猜想自己也许能眼不见心不烦的。

但也有人给自己悲伤的机会,求助专业心理咨询,妥善处理自己压抑消沉的情绪;

她们接受时间无法倒退的事实,允许自己祭奠婚姻中“死去”的某些东西。

最终谷底反弹、找回自己、再次相爱、之后婚姻越过越好的,总是大有人在。

第五阶段:和解接受——“放过自我”(“Take me.”)

这一阶段没有什么展开解释的必要,不过就是它的字面意义。

不管是面对死亡还是消化老公出轨,人到最后总会放过自己,也只能放过自己。

但这份释怀的时间可长可短,有些人直到生命尽头也没能接受自己行将就木的事实,让自己在戾气和怨气中逝去。

作为妻子,你又想在丈夫出轨这事上滞留多久,要在痛苦中浪费自己多少生命?

爱人的背叛,让我们被迫面对曾经那份爱情信念的死亡。我们只能脚踏实地地把否认、愤怒、拉扯、哀悼一步步走完,才能抵达与自己和解的目的地、获得心灵救赎。

你也许会说:这些我都经历过呀!我拒绝相信他出轨的事实、发火发了无数次、协议约定也签过、低落消沉更是家常便饭……为什么我就是没法接受呢?

因为你只是进一步退两步,并没有真的往前走。

是的,表面上第一阶段到第四阶段的症状你占全了,可实际上你一直卡在第一步。

无论你怎么哭怎么闹、怎么拿离婚要挟怎么装洒脱,你内心深处的希望始终都是同一个:

“如果能回到从前他没出过轨的日子,该有多好?”

你一直没能走出否认事实的阶段,白白受着这么长时间的苦。

但时间无法倒退,事情发生了就是发生了,你们再也回不到过去了。

不过,那个你想回到的过去,真的那么好吗?

如果它那么完美,又怎么会走到一方出轨的地步呢?

你要去的不是那个藏着雷的过去,而是一个更好的未来。

先让自己接受现实,逐步完成自我疗愈的五个步骤,你心中的那根刺总有天会消化吸收,成为爱的养分。

最后想说:不管你在婚姻里爱得多一点少一点,面对丈夫出轨各有各的难以释怀。

在绝大多数情况下,离婚不仅无法帮你迈过情绪这道坎,反而会给你制造更多障碍。

面对丈夫出轨事实的妻子,在某种程度上痛苦得如同命不久矣的绝症病人,两者的情绪波澜何其相似。

好消息是,我们也许无法逃离死亡,但一定走得出情伤。

面对丈夫出轨想要释怀,你自己先得move on.(向前走)

好了,我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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