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老公出轨,放下这3种思维教你打败“放不下”这个大魔王

  • 2022-01-06 14:59
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思姐的群里,来来往往1000+的姐妹。每一位被出轨的姐妹,都几乎有同样的经历:不想面对的事实、不敢设想的未来、不能放下的过去和不能停止的流泪。

看着很多新来的姐妹,还在走其他姐妹的老路,大家内心仿佛看到了过去的自己——那个放不下感情,又走不出漩涡的自己。

细细品品,那些想不开的夜晚,那些暴怒又悲伤的情绪,全部来源于一件事——没放下感情、没放下过去、没放下幻想。

而所有的放不下,都是因为不甘心。

这句话相信很多人都明白,但是依然不甘心,依然放不下。

想离婚,放不下;不离婚,依然放不下。

很多原配也都知道,要走出出轨的阴影,必须放下,但是就是做不到。

“费斯汀格法则”说:“生活中的10%的事情是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。”

也就是说被出轨这件事对我们的影响有多大,不是取决这件事,而是取决于我们对于这件事的思维。

我们总结了之所以放不下,之所以不甘心,主要是被 “白头执念、爱情永恒、应该必须、都是我不好、受害者”这五种思维绑住手脚,绊住了前进的步伐。

今天我们就来解决如何放下这三种思维,打败“放不下”这个大魔王。

01 只有愿意不愿意,没有应该不应该

我们群里几乎都是被出轨的姐妹们,她们有的离婚了过得很好,有的放下了,做到了婚内单身也不错,但还是有些被影响情绪,被前夫影响生活。其实这是对自己、对孩子都有害无利的。

为什么会这样?究其根源还是因为“应该”二字。

思姐一直强调“应该”有毒。

为什么?我们来看。

“应该的”,也就意味着“理所当然的”,看似没毛病,但是站在道德的制高点,却很少人能够做到。

比如孩子就应该努力学习,夫妻就应该恩爱和睦,母就应该慈,子就应该孝,臣就应该忠。

但是事实上呢?做到的人有,没有做到的人也有,要不然怎么那么多离婚的,甚至最近爆出的杀妻案例,以及那么多不爱学习的孩子和那么多婆媳矛盾,古时候那么多奸臣呢?

生活中很多矛盾、不安和愤怒,皆来自于“应该”。

道德更多的是约束的是品德高的人,而我们面临的是什么人?是出轨的,是嫖娼的,甚至是出轨逼迫你离婚的,或者并不觉得有错,还屡教不改的。

如果道德对他们有用,他们还会出轨吗?他们不知道出轨不对吗?出轨对孩子会有伤害吗?

每个人都有权利选择自己的人生和自己想做的事情。

他能选择出轨,就是选择伤害你或者说伤害孩子。因为在他走出那一步的时候,他就已经伤害你和孩子了。

在他眼里他自己才是最重要的。

我们觉得是责任,在他心里觉得是委屈,是拖累,是他“犯罪”的证据。

或许当他面对孩子的时候,心里会被愧疚折磨一次,所以他不愿意见孩子;或许是因为孩子对于他来讲,没那么重要,他不愿意把时间花在孩子身上。

说到底他是个独立的个体,有权利选择他愿意做的事情,有权利决定自己如何对待孩子。

我们强迫不了,任何人都强迫不了,道德也是一样。

因为,只有愿意不愿意,没有应该不应该。

02 婚姻失败都是因为自己不够好

很多人都觉得,婚姻出了问题,是一方做的不够好,这是因为人们摒弃不了传统观念,我还记得有句老话叫:“有妈的地方才是家”,其实对吗?从某个角度来说或许是对的,但是我个人更倾向于,一家人都健在才算是完整的家。

很多现状仍然把家庭和睦的任务,全放在女人的身上,而不是男女双方,所以很多人都会觉得,家庭过不好,是因为妻子做的不够好,很少有人第一反应出现问题,是男女双方的问题。

男主外,女主内的这句俗语,仍然能代表大部分家庭的现状,但是换个角度想,女人既然负责家,那男人在外面出轨了,怎么也牵扯不到女人啊,是女人让的吗?是女人把情人推到男人面前,让男人出轨的吗?并不是啊。

只不过是男人没扛得住荷尔蒙的诱惑,跟家里的女人有关系吗?很多姐妹问:“思姐,是不是我做的不够好,外面的人比我好,他才出轨的?”

这种想法大错特错,即使你变好了,也抵挡不住一颗想出轨的心,因为男人沉迷的不是人,是角色,是情人这个角色,带给他的刺激和多巴胺。

很多男人打着自己老婆各种缺点的旗号来为自己的出轨找理由,每个人都不是完美的,妻子不完美,丈夫就完美吗?这也不是去出轨的理由,既然如此,为什么女人就要自我反思忍受痛苦呢?

换个角度说,男人把原本的夫妻矛盾,直接规避换成了出轨。

在婚姻没有出现原则性错误之前,你们都是合格的妻子和丈夫,为什么一出轨,就变成妻子是不合格的,都是妻子的错,要改的也是妻子,男人出轨都是因为妻子的问题呢?所以这个地方并不成立。

相反,男人出轨了,已经不是合格的丈夫了,但妻子依然是合格的妻子,所以,你是失败的吗?你并不是失败的。

哪怕在你们婚姻低谷的时期,你都没有想过要背叛,而对方只是一个逃兵,只会用出轨这样的行为来规避婚姻中所有的问题,即使他满口的仁义道德。

所以,别人口中的,婚姻不好男人才出轨,都是因为女人在婚内有不足,有缺点,才导致男人在外面寻欢作乐,但这个世界上不存在毫无缺点的人。

03 怕受到别人的取笑,丢面子

激情期是秀恩爱的高频发期,如果一段婚姻是恋爱到婚姻,那么或多或少都有过这样的时刻,在恋爱的人群中,这就是稀松平常的一件事,但是对于步入婚姻以后的夫妻来说,频繁秀恩爱,似乎是一件令人刮目相看的事情。

“都结婚了,还这么恩爱啊。”

而在这其中,有的人是真的恩爱,有的背地里却是另一番光景。

为了不让别人知道自己婚变这件事,为了不给别人指指点点自己的机会,宁愿做着这些折磨自己的事情,那么问题来了,面子重要还是幸福重要?被别人取笑重要,还是自己过的快乐重要?

见过很多夫妻,在别人眼中是一对模范,但是内里丈夫出轨,一边骗着情人,一边瞒着妻子,乐不思蜀。

哪怕发现对方出轨的事实,也会因为从前的“模范夫妻”而选择原谅,又想重新享受被爱的感觉,又不想被大家当成茶余饭后的谈资。

你过的小心翼翼,生怕被人知道,于是你所有的负能量都不敢跟任何人说,因为你害怕别人笑你。

“到底是秀恩爱死得快。”

你想,哪怕是为了保住自己的名声,保住家庭,我也不能离婚。可是,我们想错了一点,谁人背后不被说,谁人背后不说人呢?你的幸福跟他们有关系吗?你藏着掖着,最后谁能为你的痛苦买单呢?只能是你自己啊。

可是为什么明明出轨是他,你却害怕被人取笑呢?

因为你把课题混淆了。

心理学家阿德勒曾说,人的一切烦恼的根源就是人际关系,之所以烦恼,就是想获得别人的认可。

想要改变这一点,阿德勒给出了一套方案—课题分离, 所谓的课题分离,就是能够分清楚别人的事和我的事,别人的情感和我的情感。

男人出轨,你的课题是什么?是你要过的幸福,你要过的开心,你要过的有尊严,你的情人是什么?是你始终要爱自己,忠于自己,活成自己想要的样子。

别人的课题是什么?是茶余饭后的闲聊,仅此而已。

你过的幸福与否,离婚与否,跟别人有关系吗?显然没有,相反,你不选择离婚,一直选择忍着,才会成为别人最大的笑柄,别人才会真的觉得,你这个女人没本事,男人出轨了,你还忍着,对不对?

如果你选择活出自己,坚持做自己,离开这个男人,舍弃掉这段婚姻,你在别人眼里是闪光的,别人会看到一个被伤害的你,如果逆风坚定的为自己翻盘,对吗?

其实啊,由于古代的封建思想的残余,男尊女卑这个问题到现在还存在,这是一种社会现象,是封建思想留下来的,古代男人有三妻四妾,而女人只能专一,所以男人出轨了,都好像是成了女人的错,是家里的女人不够好,才导致男人在外面偷吃。

但是社会在进步,嘴是别人的,生活却是自己的,幸福也是自己争取的,如果为了怕别人指指点点,就含着委屈,将就着过日子,你不会痛苦吗?你不会不甘心吗?值得吗?

而且,这种指指点点真的那么重要吗?都说人言可畏,口水能淹死人,但是你要记住一点,出轨的不是你,是对方,有错的是对方,你没有做错任何事儿,对婚姻不忠的,也是对方,跟你毫无关系。

而你害怕被指指点点,只不过是觉得曾经幸福的婚姻,现在变成这样,你觉得抬不起头,你害怕别人说三道四,但别人始终都是看客,不会为你的幸福或者难过买单,相反你过的好不好,跟别人也没有关系。

他们所关心的也只是茶余饭后找个话题,来八卦一下,你怎么样,对别人没有丝毫影响,但是你的选择,决定了你未来是否会幸福,是否会过得愉悦。

勇于对传统观念说不,勇于对自己的不喜欢的事说不,勇于对那个伤害自己男人说“滚”,不管是孩子,还是父母,或许为我们担心,或许你会受到来源于家庭的压力,但是,天下父母没有不爱孩子的,你过的好,即便是独善其身,父母也会为你开心,而只有你过的舒心自在,你才会给孩子一个其乐融融的成长氛围。

你若盛开,蝴蝶自来,一个人孤独终老不可怕,可怕的是和一个使你感到孤独的人终老。

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