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不卑微不纠缠,3个高效挽回狠招

  • 2022-01-07 09:38
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挽回之前先问一个问题:“你为什么要挽回?这个人真的值得你挽回吗?”

我发现大部分咨询者对挽回的态度几乎是一样的:不甘、后悔、留恋、甚至赎罪。

“我还喜欢他,所以我想挽回他”

“我想明白我做错了什么,所以我想挽回他”

“我发现我做错了,我对不起他,所以我要挽回他”

老实告诉你,单靠这些来衡量你挽回的标准是不够的。同时我可以明确告诉你挽回的整个过程其实是双方在二次消耗的耐心和爱意的过程。

当你仅仅依靠这些理由来挽回时,很容易导致你挽回的动力不足而半途而废。或者即使坚持到最后,也很容易质疑“这就是我想要挽回的爱情吗?”

所以我建议你在挽回之前想一想:就算复合了,你能不能过上更好的生活和爱情?说句实话,如果复合后的彼此又回到了分手之前的生活,那么短暂的复合只是下一次分手的开始。而且我告诉你一个很残酷的事实:第二次真正分手后复合的概率大约为0。

我不是危言耸听,更不是打消你挽回的热情。

相反,我想告诉你一个简单的事实:如果你没有让“双方变得更好”的心态去挽回,那么复合的结果很可能是悲剧。

当摆正心态之后,再说说正确的挽回方式,可以让你在很大程度上规避风险,重新拥抱爱情。

那么如何正确挽回呢?

1. 学会制造心理差距。

分手后,前任出现以下行为时:

① 理性的、合乎逻辑的分手方式,分手的气氛中没有强烈的情绪冲突。

② 切断与你共同社交圈和一切联系,让你在冷静期内找查无此人。

③ 对你的主动示好,表示出冷漠或没有反应。

④在社交圈公布单身消息。

那么就可以证明,他现在的态度是:冷静坚决要和你终止这段关系。

这个时候,不要给你的前任制造优越感。一旦前任完全掌控了挽回主导权,那么后期再怎么努力,也可能是徒劳的。

何为被你塑造的优越感?

简单的说,就是你的纠缠、卑微、没有底线,主动求复合等低姿态行为。前任面对你这些死缠烂打的低姿态挽回行为时,他表面上会表现出厌恶和排斥,但内心却会感到一种莫名的优越感。 “原来你是这样放不下我。”

当你的前任确定“我把你彻底吃定”时,自然很难正视你的挽回行为,甚至理所应当地接受你所有的付出,但不会有一丝复合意愿,认为都是你的补偿。

所以,真性分手,需要一段“冷静断联期”(3天~21天),走出负面情绪,重新审视爱情。短暂的冷静期,就是给对方一个信号,”双方都是失败感情的受害者,挽回你——是我想让双方变得更好,这不代表我必须非你不可。”

当你主动进行情感冷冻的情况下,前任才会感觉真正的失去,刺激对方损失厌恶心理之后,他才会懂得珍惜。

冷冻期并不是一味地等待,而是要在这段时间做出真实的改变和形象的重塑。

首先,我们要了解彼此分手核心的原因, 相互之间存在什么主要矛盾不能解决,导致彻底分手。

是自己性格上的缺陷,还是对方无法接受的一些习惯性行为,还是彼此之间的思想冲突。

当你弄清楚分手的原因之后,千万不能表现出你已经意识到自己的错误并乞求对方复合。这种做法只会让对方再次拒绝你,甚至删除拉黑你。

你要做的就是知道如何重塑你的形象并隐藏自己的需求感,积极纠正和改变自己过去的性格缺陷,在复联之前必须摆脱前任对你最难以接受的性格缺陷。

你要清楚前任可以接受你的底线是什么:你改变了所有让他无法接受的性格缺陷。如果你没有任何的改变提升,你做得再多都是徒劳的。

在这段时间里,朋友圈一定是你传递改变信号、制造心态差距的最好渠道。通过朋友圈,你可以向前任传递你的改变。这样,他会再次关注你,你们之后的复联才会顺利。

2.巧妙拉回亲密的氛围

我想问你一个问题:前任什么时候会对你心软?你的可怜?你的感到?还是你努力挽回的模样?

这些都不是,真正能够让前任心软的是——当对方不经意间回忆起“和你的美好瞬间”的时候

你要明白一个道理,为什么挽回比追求更难?因为你的前任已经看到了你所有的缺点和不舒服,没有多少新鲜感了。但追求一个人的时候,事发对彼此充满好奇,充满新鲜感。那么,我们就要从分享曾经的美好回忆开始,唤醒前人的留恋,燃烧旧情中的新鲜火花。

不过主动归主动,并不是让你三句话不离复合,一上来就示弱妥协,这只会引发前任的厌烦和抵触情绪。

如果你想与前任重新建立沟通系统,你必须知道如何一步一步地建立话题感,一定要隐藏你强烈的需求感。

聊回忆:

“你上次告诉我那家很好吃的火锅店在哪?”

“我们养的狗生病了,打喷嚏,你知道怎么办吗?”

“我最近胃有点不舒服,你以前给我买的药叫什么名字?”

聊共识

“最近别忘了体检,你的体检卡还在我这里,找个时间拿给你你。”

“我们家的马桶堵了,我弄了好久都没有弄好,你以前是怎么弄的?”

“我把之前XX的押金退了,是你付的钱,我转给你。”

前期聊天一定要把握节奏,不要聊太多,你可以主动切断话题。

从共同回忆的话题入手,不但让自己的聊天显得没有目的性,还可以能吸引对方的聊天兴趣。

即使现在的关系比较尴尬,也不会给对方带来压力,可以轻松打开当前关系中的尴尬聊天局面,也能让你的前任更好地接受和你的交流。

3. 重新建立信任感

对于很多人来说,在和前任聊天时没有把握分寸和节奏感,没有抓住机会打破感情的冰点及时升级关系,最终,这段关系被冻结在“朋友状态”。

所以当对方不拒绝和你聊天的时候,当对方能够和你理性认真地重新讨论爱情的话题时,就证明前任已经到了窗口期,这时候就需要邀约见面,重建挽回时的信任感。

约前任见面难吗?其实,说难难,说简单也简单。

如果你直接说“出来见面吧”,前任很可能会直接拒绝你,因为现在彼此身份尴尬,前任没有理由说服自己单独和你约会。

所以你需要找一个不尴尬的理由,让对方能合乎逻辑地接受你的邀请。

例如,“我们之前办的的火锅店储值卡快到期了,有时间一起消费掉吧,省得浪费。别想太多,我只是不想让你吃亏。”对于这样的话题,首先给自己展示一个放松的姿势。当你可以打消前任的顾虑,缓和对方的态度时,出去约会就变得很自然了。

注意:邀请的前提必须是对方不拒绝和你聊天,对你的态度不那么抗拒。

约会的目的——不是让自己处于低位乞讨复合,而是稳定局势,巩固关系。如果你想拉近彼此之间的差距,成功破冰,你必须在分手后的第一次见面中让对方看到你的变化。在约会的过程中向对方暗示“你已经改掉了他曾经不能接受的坏习惯,同时还保持着对他的爱”,一定是通过行为和语言的暗示,千万不要把“爱”直接说出口,暴露自己的需求感回很容易让你前功尽弃。

当进行几次约会之后,可以暗示对方复合的意愿,这样才能减少前任的顾虑,最大限度地提高自己的挽回成功概率。

比如在一个很开心的约会的晚上,在彼此即将分开的时候,你可以趁机抓住对方的胳膊,真诚地看着他说:你不觉得我们现在关系很奇怪,但有很奇妙吗?我知道我之前做过很多让你失望的事情。最近想了很久,也成长了很多,改变了很多。我想我现在有能力也有责任给你更好的生活,毕竟我们都不是小孩子了,我不会勉强你,但希望你再给我一个试行期。临走前,能再给我一个拥抱吗?

一个不以情侣身份陪你度过试行期的人,这没有触及彼此关系的底线。同时一个深爱过你的人,再遇到更好地你的情况下也很容易答应你这个“算不上请求的请求”。

当前任答应再次同意陪你度过试行期,那么这段关系的主动权就会回到你的手中。

这段短暂的关系是你重塑自己的黄金时期,让前任看到与过去不同的你。在这段时间里,你会重新心软对方,从而产生对你的依赖感和恋爱的冲动。在这种情况下复合就自然而然水到渠成!

我是@文章学长希望你的爱情不留遗憾!

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