什么样的男人值得女人用力挽回,女挽回男最重要的是什么

作者:雨宸情感 时间:2021-12-27 14:24

什么样的男人值得女人用力挽回,女挽回男最重要的是什么

如果我告诉你不值得,你就会放弃吗?

其实你的内心早就有了答案,不过是希望一个坚定的理由罢了。

你们曾经恋爱的时候,你一定感受过很多“值得”的瞬间,比如他的关心、照顾、熬夜陪你聊天等等。

但是当感情出现问题的之后,你又发现当初的温暖荡然无存,你开始害怕,如果你们继续走下去,会不会是重蹈覆辙,如果他依然达不到你的期待怎么办?

所以你在内心经历了温暖到恐惧的变化,才会产生“值得”和“不值得”的落差。

并且分手后想要挽回的,不外乎两种人:

第一种是在感情中付出得过多,觉得很不甘心,所以想要重新得到;

另一种是失去后才明白对方的好,发现自己离不开他,非常舍不得放下他。

不管你们是出于哪一种心态,我分别给大家讲两个来访者的真实案例,相信你们很快就能找到内心真实的答案。

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▶ 来访者王女士,29岁,和男友恋爱5年后失去激情,对方提出分手。

王女士和男友是在朋友的聚会上认识的,两个人算是一见钟情,很快就确定了关系,她说:“我和他在一起这么多年了,也挑不出很大的毛病,就是觉得两个人在一起没意思了,牵手都像左手牵右手,所以当他提出分手的那一刻,我心里除了惊讶之外更多的是解脱。”

“但是我最近冷静下来想了很多,这五年来我为他付出了很多,最后什么都没得到,我年纪也不小了,爱情不成功,事业也一般,我真觉得自己挺失败的。”

“他以前是个大直男,都是我一点点的教他女人到底喜欢什么、想要什么,但是到头来我白白为别人培养了5年的好男人,我总觉得不甘心。”

王女士就是一个很典型的“情感投资”的失败案例,因为觉得自己的付出过多,所以不甘心毫无回报,总是期待能有更圆满的结局。

就这样一直拖下去,既感受不到爱情的激情,又看不到婚姻的希望,终于等到对方先开了口。

听起来,是不是有点“赌博”的意思?

其实感情这回事和赌博有很多相似的地方,有的人看到他对自己好、他是潜力股,认为“有利可图”,就一股脑地押上全部筹码;还有的人比较保守,会一点点的进行试探,只有尝到了甜头之后,才会继续付出。

后者很好理解,她们更理智更冷静,知道如何去权衡利弊,让自己尽量不会受伤。

可是为什么大多数人,在感情里都做了前者,总是会为了那点不甘心,宁可倾家荡产也要一条道走到黑呢?

在我看来,不甘的心人,分为两种:

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①太贪心

就像我提到的王女士的案例,她在感情里的付出远远>回报,所以一直在纠结和犹豫,挽回吧,不划算,只能继续耗着;放弃吧,不甘心,渴望得到回报,所以一直在“他还值得我这样继续下去吗”之间徘徊。

②自尊心

被甩太丢脸了!

凭什么被分手的人是我?

为什么你可以这么轻易地放弃这段感情?

各种负面情绪一直围绕着自己,好像自己被对方伤害得很深,但其实都是“自尊心”在作祟,觉得自己目前的位置太被动,现在的局面太没面子了。

并不见得到底有多么舍不得这段感情。

想要解决这种情况,避免自己在感情中陷入“不甘心”的循环,应该怎么做呢?

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最重要的一点就是:自我接纳。

要知道,人生当中的许多事有不甘心、有遗憾是常态,如果任何事都能圆满,那你很有可能失去生活的斗志。

首先你要区分好,你的情绪是来源于真正的“自尊底线”,还是被外界因素影响产生的“伪自尊”。

自尊底线:自信、自爱、自我意识,不允许自己的原则被破坏。比如我无法接受伴侣的某些缺点和毛病,如果他屡教不改就是在挑战我的底线。

伪自尊:由于过度关注别人的眼光,总是会臆想自己会不会因为某些行为丢脸,或者是让别人产生负面的想法。比如前任没有回你的消息,你就感到很受挫,觉得自己的努力没有效果。

说直接一点,伪自尊的人就是脸皮太薄,不允许自己的形象受损,所以想要提高挽回的成功率,就必须要接受自己是一个普通人,是一个会犯错、会失败、有缺点的人。只有当你用平常的心态去看待问题,才会在取得成果的那天,给自己认可;当自己失败的时候,给自己支持。

在心理学上这种方法叫做“抱持”:你只有先做到对自己温柔,相信自己的能量,才能更好地处理感情和面对对方。毕竟挽回这件事,心态稳了就赢了一大半。

当你消化了自己“不甘心”的情绪,依旧想挽回这段感情的话,答案显然是值得的。

但如果你仅仅是因为“不甘心”想去争夺一个公平,那我真心地建议你三思而后行,不要去浪费自己的时间和精力。

▶ 来访者李女士,25岁,交往一年后,觉得男友没本事提出分手,现在十分后悔想要复合。

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我看完李女士的故事,恨不得狠狠地骂她一顿,在一起的时候各种嫌弃对方,分手后才明白对方的好,想重新来过,哪有这么好的事?

都说“失去了才懂珍惜”,她现在无比的自责和后悔,很想和前任重归于好,作为旁观者,站在她的角度,到底值不值得花时间和精力去挽回呢?

答案是:非常值得!

因为在挽回中,有一条亘古不变的真相,不管对方现在对你是什么样的态度,只要他符合一个要求,那就必定值得挽回,这个要求就是:

他对你而言具有唯一价值,是其他人都无可替代的。

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冒着砸饭碗的风险,我也想从专业的角度告诉大家,从价值和概率上来看,你未来有很大的可能会遇到比你前任更加适合你的伴侣。所以说,把一门心思全部放在挽回上,真的不太值得。

但是爱情有趣的地方就在于,我们选择另一半的时候,并不是越优秀的越好,也不是越有钱的越好,而是越特别的越忍不住想靠近。

所以即使很多人非常清楚,自己的前任也许平平无奇,脾气还有点大,工作、家庭环境都很一般,但是还是想继续和他在一起,自己都不知道为什么。

这就是我刚刚说的“唯一价值”,当你明确了这一点,就找到了挽回的最佳理由。

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那确定了决心之后,应该怎么挽回呢?

1、中和缺点,肯定对方

我觉得有句话说得很对:“想和一个人长久地相处下去,靠的不是他的优点,而是你是否能接受他的缺点。”

所以不管是挽回还是追求,最重要的不是看对方有哪些吸引你的地方,而是要关注对方的缺点,你能否忍受。

比如我刚刚举的这个案例,两个人分手的理由就是因为李女士无法接受前任的“缺点”,所以想要复合只有两条路,要么“缺点”消失,要么中和双方的意见,找到适合的平衡点。

而说到缺点,就离不开对方的性格,所以我通过和李女士的深度沟通,仔细地了解了前任的特征:

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由此我分析出,前任是一个内向、不太自信、不爱社交的人,他已经习惯了按部就班的生活,有着一套固定的为人处世的方式,所以想要这样的人在短时间改变是很难的,并且也许他并不需要改变。

从我过去的经验来看,大部分内向型的男人都会选择一个能带领自己的女人,来补足内心缺失的自信,所以你应该做的不是逼迫他做出改变,而是引导。

比如,你可以更多地去关注他的想法和感受,并且在处理事情的时候引导他表达自己的想法,可能在一开始的时候,他会用“听你的”“都行”“随便”这样的说法来拒绝你,但是别着急,你可以继续合理化地肯定他:“我这次就是下不了主意才来问你的嘛,上次你说的......我觉得很满意,我们两个人都开心,所以我很相信你的决定,你放心说!”

2、确定身份、隐藏需求

其次,不管对方是什么样的性格,你这种想分手就分手,想复合就复合的态度,都会让对方觉得“不被尊重”。

所以难免会有些不爽的情绪向你发泄,比如说拉黑你的联系方式、拒绝和你沟通等等,所以要想挽回,一定得不露痕迹。

在对方的抵触情绪到达顶峰之前,主动提出做朋友的想法:“过去确实是我做的不对,我也反思了很多,所以特意来跟你说一声抱歉,不过大家都是成年人了,没必要闹得太难堪,以后我们就当个普通朋友相处吧,有什么事也可以互相帮忙,你觉得怎么样?”

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千万不要觉得退居二线,就没有“转正”的机会了,难道你还相信男女之间有单纯的友谊吗?只要你利用好朋友的身份,潜伏在他的身边,一步步的铺垫舒适感,让他重新燃起对你的冲动,你们离复合的路就不远了。

说了这么多,最后想告诉大家,挽回这件事,和你想要挽回的这个人,可能真的不值得。

但一定值得的是,你愿意在情感中不断尝试,让你的需求被看见和允许,当你能够着眼于感情带给你的收获时,就不会因为失去而痛苦不堪。

不管是什么样的情况,都有相应的挽回方法,重要的是,你对于挽回持什么样的态度。

如果你有很强的目的性,希望在短时间内获得最高的收益,那么即使侥幸成功,你仍然会觉得挽回这件事是在浪费时间,太不值得了。

但相反,如果你是下定决心想要和他重归于好,那即使结果不理想,你仍然会觉得:老娘努力过了,没有遗憾。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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