男友绝情的分手还有挽回的可能吗?

作者:情感咨询师 沐言 时间:2021-12-27 14:42

男友绝情的分手还有挽回的可能吗?

根据沐言个人接待过的情感案例,总结出一条规律:“女挽男的成功率,远远高出男挽女的案例。”

挽回男生的案例,难度就是要比挽回女生简单许多,并且是有迹可循的。

一般情况下,你只要改正修复你们原来存在的问题,前男友就有可能重新接受你。当然,在挽回的过程中,必须同时提升自己的价值。

这是一条千古不变的定律,只有你自己提升得足够好了,足够拥有高价值了,才值得拥有更好的爱情。

你如果想要达到最高的挽回成功率,就必须要明白以下的这些挽回基本逻辑。脱离了基本逻辑的挽回,再高端大气上档次的两性技能,对回天乏术的关系也无能为力,也无法解决你的任何一项情感诉求。

男友绝情的分手还有挽回的可能吗?

一、挽回的基本逻辑是什么?

1、挽回观念

梳理一下自己的挽回观念,非常有助于你的挽回成功率。

我们要知道,挽回这件事一定是有困难的,而且在这个过程中困难不会少。你如果对挽回没有十足的信心和决心,建议慎重挽回。

挽回的重要品质就是持之以恒,有恒心有毅力的人,挽回的成功率会大大增加。

所以,沐言每一次都告诉你们,先要明确自己的需求,到底是否需要挽回。而且,这段感情有无必要挽回的选择权在你自己手里面,不要跑来问第三方,自己需不需要挽回。

明确了目标之后,想要挽回就抓紧时间,进行最正确的挽回方式,不要去浪费时间。

所谓的黄金挽回期,永远都是在当下。

沐言遇到过很多原本有机会挽回成功的同学,因为自己的犹豫不决,或是做出错误的挽回行为,最后才发现自己的挽回已经回天乏术。

挽回过程中,对方有了新欢也不要害怕。新欢难得是过自己心理上的这一关,而不是完全没有机会去挽回。

想要达成挽回,就先要相信自己具有挽回的能力,不要轻言放弃。选择了开始,就请你努力坚持。你如果喜欢放弃,就不要浪费自己的时间了。

所谓的成功挽回,不过是我们在每一步都做了正确的事情,最终顺其自然得到的结果。只要你坚持下去,朝着对的方向努力前行,挽回成功只是早晚而已。

挽回在表面上看,仅仅是一段感情关系的重建,本质上还是要回归到彼此的价值平衡,关系中幸福感的多少。

2、心态建设

我们判断一份感情是否能够挽回成功,这是没有绝对标准的。

有些时候,明明很复杂的案例,比如矛盾爆发,家长反对等案例,看起来都无可救药了,结果却能够轻易挽回。

但是,有些看起来非常简单的案例,甚至是“假性分手”的案例,对方却十分坚决地要求分手,导致复合的成功率非常低。

自始至终,沐言都对这些挽回案例很好奇,为什么有些同学分手之后,在前任那里受到的待遇却截然不同。

有人相处很久,分手后却老死不相往来。有人仅仅是相处很短的时间,前任却始终不能释怀,就算是分手之后,也带着不舍和期待。明显发现,第二种的复合可能性更大,复合几率更高。

后来,沐言发现一个规律:凡是让前任无法释怀的女生,都是那种非常聪明的女生。

何为聪明?

其实,就是我曾经反复强调的,一个人拥有极其强大的“情绪稳定性。”她们在分手之后,也是体面大方的告别,即使是挽回,也是建立在非常理智的基础上,很少会有跪舔乞求的发生。也很难情绪失控,辱骂指责前任。

因为这种强大的“情绪稳定性”,她们不会选择用失控的方式进行挽回,也就不好持续破坏两个人的关系。非常的自尊自爱,也很难沦为感情中的提线木偶。

换句话说,这类女生面对突发的分手都能保持“镇定自若”,那么我们可以想一下,她们在日常相处中肯定做得也不会差。

聪明的女生,不仅仅是“情绪稳定性”强大,泰山崩于前而面不改色,而且她们还会引导恋人进行付出,增加男友离开自己的沉没成本。同时也会关心男生的感受,理解男生的需求,懂得索取和付出的平衡,恋爱的天平更趋向于稳定,而不是过分倾斜。

所以,即使是走到分手了,男生在某一刻也一定会想起过去有这样一个爱他懂他的女生,一定会难以释怀,想要重新来过。

所以呀,各位女同学,你们一定要清楚知道,我们想要的结果才是目标,不要拼命地抓取不放,学会做一个聪明的姑娘,结局往往更好。

而且,你们还要牢记一个道理:“千万不要跪舔!!!”“千万不要跪舔!!!”“千万不要跪舔!!!”

“情绪稳定性”极其强大的人毕竟是少数,大多数人分手之后还是会失去理智,做法也比较极端,对挽回百害而无一利。

失去理智后犯的最大的错误就是:为了挽回,放弃自尊自爱,甚至降低底线。最终丢掉了自我,也失去了爱情。

我们不妨换位思考一下:爱情是两个人价值的互换和博弈,你连自己最基础的底线都丢了,一点价值感都没有了,还指望别人重新爱上你么?

套用一句“让子弹飞”里面的台词:皇帝都没有了,这里没有人值得你们跪!

想要“高位复合”,就必须要告诉你自己:想挽回,就要站着,还把这个事情办了!

想要达到高位挽回的目的,就必须先打破传统的挽回思维,把过程中的行为替换成“重新吸引”,你会感到轻松不少。

读到这里,我相信你们已经完成了基础的心态建设,下面我们就好好分析一下,男生分手的想法和操作。

男友绝情的分手还有挽回的可能吗?

二、男生选择分手的心理动机

1、男生所谓的“死心”是什么?

其实,哪有人会在关系中彻底地“死心”?本质不过是,一个人在这段感情中看不到希望罢了。

这类的情况,通常是一个人在爱情中怀着看似合理的期待,以为对方会因此而珍惜感情,结果却发现自己从头到尾都是一个傻瓜。对方似乎从不在乎你的感受,一直都是自己在自作多情,最终对于未发生的事情也不再抱有期待。

沐言为什么把“死心”两个字加上双引号?

这是因为,男生和女生对待同一段感情的区别差异化太大了。一般来说,女生表现出彻底的“死心”,是在感性、理性层面上全盘否定自己的前任,即使不痛骂“渣男”,也已经从身体到内心完全与对方隔绝。

但是,男生死心会死得“半死不活”,或者说也是“死不干净”,即使表现出彻底“死心”了,也会出现偶尔的“再次心动”。

沐言身边有个男性朋友就是如此,和前任分开四年,一直都处于时而“死心”,时而又“再一次动心”。前女友结婚的当晚,我的这位朋友独自喝酒到天明。

如果按照大部分女同学的认识和理解而言,其实男生这个群体的大部分人,根本不存在“彻底死心”的状态。即使那个女孩子结婚了,男生也还是会有所触动。

沐言讲述的事实,你可能无法相信,大部分的男生表面功夫做的再绝情,即使是删除拉黑等狠心的表现,也不如女生做的那样彻底。

沐言接过很多类似的情感案例,分析之后得到的结果是:“大部分男生面对分手时,本质上是希望女生会改正的,因为他们可以接受不完美但是暂时稳定的感情。但是大部分女生的情绪稳定性,或是说情绪价值太差了,让男生一次次的抱有期待,最终沦落到彻底失望。”

这也是为什么,我总是在反复提醒各位同学,情绪稳定性在两性关系中是一个比较重要的特质。

2、男生对关系为什么会“死心”?

有些女同学咨询沐言的时候,会说:“老师,我明明什么都没有做,他怎么就死心了,放弃了?”“老师,他是不是不够爱我,才会轻易就放弃了这段关系?”

爱不爱一个人,往往不是男生选择彻底放弃的根本原因,也不是男生彻底死心的原因。

究竟是哪些原因,才会让你的前男友产生“彻底死心”的想法呢?

你们有没有真正地想过,每个人对于感情问题的敏感程度是不同的。你心里面的某一件小事情、小矛盾,或是你觉得无关紧要的一句话,放进对方的心里面都是一件成倍增加的大事!

比如,你们一次简单的矛盾争吵,你根本都没有放在心上,一觉睡到自然醒,结果对方自己独自崩溃到天亮。

也可能是因为他在这段感情中,付出的沉没成本不够高,放弃的时候代价就显得太小;或是付出太多,但是你却一次次无视他的感受,一次次地说要改会改,结果还是变本加厉作闹.....最终他看不到你能够真的改变,也看不到关系能够变好的希望,从对你抱有美好的期待变成了彻底的失望透顶。

人心都是肉长的,我们有些时候比起害怕两个人错过,更害怕自己会受伤。没有多少人能够经得起一次又一次的伤害和辜负,我们变得胆怯了,不敢再轻易冒险了,于是才会有了对关系的彻底“死心”。

讲了这么多,我们可以明白,大部分男生分手后的“彻底死心”,更像是“累了放弃了”,“看不到希望了”,是被迫的放弃、无奈的放弃,而不是不想要。

这些怎么能叫做“彻底死心?”

男友绝情的分手还有挽回的可能吗?

三、决定挽回成功率的因素与做法

你们为什么分手?你真的清楚么?

沐言相信很多同学都是真心相爱,甚至爱到可以放弃自己的尊严和生命,这些都是支持我们挽回的最佳动力。

我们既然决定挽回了,就必须要找到正确有效的方法,不要伤害爱人,也不需要伤害我们自己。

凡事有因必有果,凡事也都有解决的方法,请你现在不要沮丧和沉沦,请跟随着沐言,我们一步一步地梳理挽回的方法论。

1、你们因为什么才会分手?你还记得么?

你或许记得,那只是在一个普通的下午,两个人只是在家里莫名其妙地吵了一架,然后对方说出了一个稀松平常的理由。就裹上了大衣,关上了门出去,再也没有回头。

也或许是在一个平常的深夜,你们抱着手机聊了很多消息,不知道为何就提到了分手,对方甚至都没有说任何的理由。第二天就互相删除拉黑,再也没有彼此的消息。

沐言从事情感心理咨询这么久的时机,梳理过无数的情感案例,得到了一个非常有用的结论:“所有人在提出分手的那一刻,说出的分手原因(仅限于真性分手),比如:我们不合适;我累了不想在一起了;你太作了我不想哄你等等。不用多想,对方说的这些理由,通通都是借口。”

所以,当你们走到真性分手的时候,其实对方早已经决定了和你分手,分手时诉说的理由,不过是随手找的借口,根本不重要。

冰冻三尺,非一日之寒,你们真正走到分手的原因,不在于分手的那一刻发生了什么, 而在于分手之前矛盾的不断积累。导火索只是引爆炸药用的,能让你们分手的问题积累,才是致命的炸药。

2、怎么找到导致分手的根源问题?

你们分手的真正原因,不要在分手的最后一刻去找,而是要仔细回忆分手之前,彼此的相处细节里,找寻蛛丝马迹。

比如,爱人曾经经常吐槽你:“你怎么动不动就不回消息?”“你都不会主动找我聊天。”或是爱人曾经提出过请求:“今年情人节,我也想收到一束花。”“我想在圣诞节的时候,我们一起出去看一场电影。”或是你曾经真挚的承诺:“我会......如何.....如何.....”

后来,分手了,对方主动提出的,最后的理由是“我们俩不合适”。你觉得真相果真如此么?

很显然,分手的原因,可能是没有给足对方安全感,可能是没有足够的关心,也可能是承诺的最终落空,让爱人从期待陷入到失望里。这些才是真正的分手原因,也是你们之间存在的问题。

至于,最后分手时的一句理由,我们听一听就算了吧,若是当真了就没有意思了。

男友绝情的分手还有挽回的可能吗?

四、关于挽回,我们应该怎么做最高效?

我们应当正视一个事实:“我们过去的情感模式很糟糕,很失败。彼此之间积累了一大堆的矛盾无法处理,最终才导致分手。想要和爱人重新来过,就必须要找到一个行之有效的挽回方式,不要进行无效挽回。”

我们反向思考一下,什么是挽回中不能做的?

我们想要找到行之有效的挽回方式,就必须要清楚知道,哪些事情做了之后,对方不仅不会回头,甚至会越来越反感。

例如:为了能够挽回前任,不惜放弃自己的尊严,甚至违背基础的两性关系原则,最终失去了自我,也没能成功挽回。

挽回中不能做的事情,常见的问题有3点:

1、忽视爱人核心需要的付出,全都是自我感动

不去了解爱人的核心需要到底是什么。(自以为了解,或是,不想去了解)。只是一味输出自己想要输出的想法和需求,期望对方立刻满足自己,根本不去思考爱人的需要。

于是,在这种先决条件下,几乎不可能做出有效的挽回行为,乃至是有效的沟通。

我们主动找对方,主动建立联系感,主动进入挽回,这都不等同于付出,只是我们为了挽回需要对方而已。

“你需要对方”,其实并没有错。

可是,你如果给不了对方需要的,甚至是都不知道爱人的核心需要是什么,只是一味的表达自我需要,往往只会是不断地伤害爱人。

比如,死缠烂打、威逼利诱的“硬性胁迫”,卖惨哭诉求复合的“软性控制”。

很多同学在挽回的时候,表面上是在哀求对方,各种献殷勤讨好,但实质上还是在企图用旧情未了控制对方,用自己受害者的身份对爱人进行道德绑架。

甚至,有些同学还会做一些让爱人加倍忍受不了的事情,例如找对方的亲朋好友助攻,利用他们的认可和帮助,胁迫爱人原谅自己,恢复感情关系。

记住,你在挽回中的这些做法,爱人只会感到被胁迫控制,而不是被你爱。付出的前提是尊重,是挖掘爱人的核心需要。

忽视爱人核心需要的付出,只能叫做自我感动。

2、需求感极度强烈,拼命索取对方价值

有些同学在挽回中,巴不得让全世界的人都知道自己十分需要复合,每天去前任那里聊十句话,九句话都在提问对方:“我们为什么要分手?我们为什么不能复合?”

分手之后的自己,情绪崩溃的无法自理,每天都在输出负面情绪,期望爱人看见之后能够照顾自己的情绪。

一般来说,在分手之后,对方的心理已经对你求复合有了一定的预期,你会做什么,说什么,对方大部分时间都是心知肚明的。过去你给对方留下的糟糕印象,又塑造自己的一个负面形象出现,对方的内心中也会存在一个偏见的认知。

对方会认为:“你就是如此不堪的一个人,根本不会有所改变,和你分手真的是明智之选。”

你越是在分手之后,如此严重的表达自我需要,乞求对方和你复合,越是会强化对方的心理预期和偏见认知。

你如果选择了这样做,后果就是加大了你挽回的难度,把感情问题变得更加复杂。

3、你的行为和要求,超出了当下的关系界限

很多同学在挽回中这一点做的都不好,沐言遇见过太多太多了,明明两个人已经分手了,你却还是用过去对恋人的要求,来要求当下已经和你分手的前任。

请你们一定要正视起来,你们现在已经分手了,最多只是互为前任的关系。你们要真正意识到分手的事实,不仅是恋爱关系表面结束了,而且在心理层面要重新独立,切断情感依赖性。

所以,请你们一定要记住,不要再用过去对恋人的要求,来要求当下已经和你分手的前任。比如:你为什么不回我的消息?你在忙什么?他是不是接触新欢了?等等。

对方现在是你的前任,没有任何义务和责任去解释自己的行为,或是对你提出的要求负责。

你如果不断地破坏现有的关系层级,就是在不断地破坏彼此的信任和安全感,只会把前任越推越远。一开始,前任出于愧疚还可能会好好跟你解释,后来发现你变本加厉,可能就会拉黑删除,甚至是直接拒绝你,放出狠话对待你。

你为了避免对方的反感情绪,可能事先已经考虑过对方可能会做出的反应,也斟酌过自己的用词。

在你的角度看来,前任和你只是因为一些小事才分手的,你也自以为是的进行针对性改变了。比如,你可能觉得自己现在脾气变好了,会做家务会下厨了,也学会努力奋斗了,有了上进心等等。

你认为,你已经做到了这些,你们就应该恢复到之前的状态。不然就是他根本不够爱我,不愿意和我继续恋爱。

可是,你真的清楚么?修复关系的矛盾,是对方不想面对的,对于他来说很可能是一种折磨。

前任不轻易回头的原因,一般都不在于一些表面的东西,深层次的问题,还是需要你进行具体的梳理和挖掘。

每个人的分手问题都不尽相同,具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议,希望各位同学能够通过我的文章,学到一些处理感情问题的能力,但不可以生搬硬套。

你如果正在经历情感问题,在不确定该怎么做才好的情况下,可以添加私聊沐言,我为你提供最高效的解决办法。

我是沐言,一个纯度极高的男人

我一直都在等你,我们一起对抗你当下的情感困境

十年情场老司机,国家二级心理咨询师,中国早期恋爱学文化研究者

专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱

余生只做两件事:授业解惑;开智传道

男友绝情的分手还有挽回的可能吗?

结语声明:男友绝情的分手还有挽回的可能吗?的文章经过本站排版和整理,仅供参考和学习,部分素材来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权,请与我们联系删除!

Copyright © 2020, All Rights Reserved Powered By www.dzhsjc.cn 斗智网 鲁ICP备18010406号