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那些原谅老公出轨的女人到底是图什么

  • 2021-12-31 09:24
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真人故事分享:关键词:老公出轨、三人行。

那些原谅老公出轨的女人到底是图什么

那些原谅老公出轨的女人到底是图什么

雨宸分析:

你说出了大部分想要挽救婚姻的女人背后的心声,虽然你清楚的知道他已经不爱你了,曾经那个满眼都是你的男人,现在只剩下冷漠和厌倦,可你依然离不开他,总是想再试试再努努力,可你有没有仔细想过,你真正想挽回的到底是什么?

他已经表明了自己想和别人搞暧昧的想法,还威胁你说:“要离婚就离吧。”

就算你们相爱了7年,一起吃过苦,经历了风雨又怎么样,他已经变心了,你干嘛还要幻想叫醒一个装睡的人?

好吧,他还不如一个装睡的人。

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装睡的人至少保持一致,怎么喊都不会动,而他呢?一会随叫随到,不拒绝和你亲密,让你看到丁点希望,一会又坚持分居,让你别烦他。

这不是搞你心态吗?

他心里肯定在想,我要离婚,她不同意,那好吧,我就这样耗着,但是我不可能和你好好过日子的,我可以偶尔陪你玩一玩,但是希望我继续承担责任,还是别做梦了。

所以,我希望你好好考虑一下:他已经做出了无数个伤害你的行为,每一次接触都会让你更加绝望,可你还是舍不得放弃,这时候吸引你继续坚持下去的,真的是眼前的这个人吗?

其实并不是。

包括你的心态也证明了这一点:

一边小心翼翼的讨好他,希望能留住他:“他说和我合伙过日子,在家里随我怎么样,但是在外面不能管他,即使和别的女人暧昧出轨,我也不能管,我居然妥协了。

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另一边又压抑自己的需要,憋着满肚子的委屈和愤怒,希望赶紧结束痛苦:“我要被他弄疯了,我自己下不了决定,我恨我自己不能绝情一点。

同时,又经常会想:“我到底喜欢他什么?我真的看不起自己,这样下去会得到想要的结果吗?

这个过程非常艰辛,要不断地安慰自己,或者转移注意力让自己坚持下去,但是过段时间又开始各种拉扯和煎熬。

所以你发现了吗?

这时候驱使你想要去复合的,并不是你真的有多么爱他,你们的感情有多深厚,而是:

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这其实也是非常正常的情况,因为大部分人都出生在两种原生家庭下,我推测你也很有可能中招:

一种是从小父母就告诉你:“你必须要好好学习,你必须要听话,父母才会开心。”所以在长大后把这种心态带入到了亲密关系中,你觉得“付出是有回报的。”

况且是在你有这么多年的青春、这么深厚的感情基础下,你更加渴望得到回报,当对方不愿意给予的时候,就会让你变成现在的样子:特别委屈、特别有怨气、但是又舍不得放弃。

一种是在原生家庭中父母经常忽略你,对你的照顾也很少,当你长大后进入了亲密关系,就会有一种“终于得到了这份迟到多年的爱”的感觉,很容易把对方当成全世界。

所以你现在不舍得放手的心情也很好理解,在你眼里,你要放弃的不是这段婚姻、这段感情,而是你的全部,你无法想象今后的生活会有多么孤单和无助。

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也就是说,发现婚姻出现问题之后,你就完全被卡在时间轴上了,既放不下过去,又没有勇气面对将来,更无法在当下好好生活。

从表面看起来,你拼命地做出妥协、想办法靠近他,都是为了留下他,其实是为了自己的恐惧在做,就算目前的关系非常将就,两个人都不舒服,你仍然希望借助对方来拯救自己。

但男人在相处中是非常重视体验感的,你没有做出实质性的改变,也没有让他看到未来的可能性,他就感觉自己被利用了,并且他已经表明过不满了:“他说我把他当长期饭票,只答应每个月给我一千。”

这时候你的付出在他眼里就变成了索取,根本没有成功的可能性,按目前的情况发展下去,结局只会是你任由他出轨,再时不时给你点甜头,让他在三人行的世界里越来越放纵,完全忘记了家庭的责任与爱。

那这样的男人,留着有什么用呢?

这样的婚姻,又有什么幸福可言呢?

所以,如果你想继续拥有健康的亲密关系,必须要和内心的恐惧抗衡,从根本上解决问题:

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我很少会在文章里写心灵鸡汤,因为把话说得好听没有用,关键是能不能帮到你们,所以我想明确的告诉大家,婚姻从本质上来看就是一场交易。

很多人哭着喊着说有多爱对方,多离不开对方,实际上并不是因为对方有多特别、有多优秀,而是因为对方伤害了自己的权益,带走了自己重要的东西。

所以说,真正的复合,也不是要你不择手段地把这个人捆在身边,而是先把自己重要的东西,从对方身上剥离。

就拿你的情况来说,对方从来没有要求你做什么,也从来没求你原谅他,他就是一副“死猪不怕开水烫”的样子,随便你是离开还是包容。

所以换句话来说,你目前拧巴的状态,是你自找的,你想要原谅他,想要继续付出,也是自愿的。

你只有想通了这个道理,而不是一直等待对方的回馈之后,才能找回真正的自我,才能拥有主动权:你到底还要不要这段关系。

到时候,仍然想争取就继续加油,想放弃也可以不留遗憾,不管你选择哪条路,内心的力量感才是你在漫漫人生路中最关键的东西。

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虽然你们是由爱走到一起的,但是想要关系长久稳定的发展下去,单单只凭爱,是完全不够的。

更重要的是,是在这几个方面:

※【吸引力】

xing吸引:相处起来有新鲜感、夫妻关系较和谐、良好的外貌和身材;

情绪价值吸引:共情力、沟通能力、包容力;

兴趣吸引:共同爱好、共同话题。

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※【唯一性】

如果他很快就能找到一个比你更好的伴侣,那你被抛弃的可能性就会非常高,因为你不具备唯一性。

不过有人可能会好奇了,说自己就是一个平凡的普通人,长相一般、工作一般,那是不是随时有可能被取代?

不不不,我说的唯一性,是指你能否补足对方的核心需求。

就像有个有钱有能力的男人,居然被一个农村来的土丫头吸引了,就是因为她能够包容他的孩子气,他从小就被要求必须做个顶天立地的男人,很久没有轻松的感觉了,而这种感觉恰好她能给。

所以说,你也可以回顾一下你们过去的关系,当初你吸引他的地方在哪里?现在还存在吗?你该如何最大限度的发挥出来?

这才是留住对方最有用的地方,只有当他真心发现你的好,认为你们是互相契合的时候,他才会心甘情愿地回头,而你现在做的乞求和退让,只会自降身份,让他越来越看不起你。

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※【关系共赢】

从一个男人的角度来看,我觉得“共赢”是关系里,最重要、最核心的需要。

如果当男人在关系中付出的过多,就会想赶紧止损,如果索取的过多,就会变得欲求不满,更加贪婪,比如出现劈腿、乱搞暧昧的行为。

你的情况刚好是两头都占了,在你们发生危机前,他一直在升职,而你站在原地,需要他承担大部分的家庭开支,所以他觉得自己吃亏了,还不如自己一个人过得舒服。

在发生危机之后,你又一直无底线地求和,让他越来越肆无忌惮,他甚至连出轨都毫不避讳地告诉你,也根本不考虑你的感受。

所以说,关系中的付出和索取不够平等,也是他选择离开的理由之一,这个共赢的状态不能全靠男人去调整,女人也有责任去把控。

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用一句老生常谈的话,来解释这个问题,出轨是为了满足内心的价值需求。

而你们在一起的时间过长,他想要的认同、呵护、吸引早就在柴米油盐中被忽略了,这时候第三者的出现刚好能补上这个空缺。

另一方面他太了解你了,他吃定了你优柔寡断的性格,你不会轻易的离开他,所以他才会一边说着离婚,一边又给你希望,用这种吊着你的方式,不断给你伤害。

所以打破僵局的关键点是:①找到对方需要被满足的需求;②破坏他内心的安全感。

什么意思呢?

他既然能两边兼顾,你也可以用一点“小心机”,一边给予他想要的肯定和认同,继续关心他陪伴他,一边又要树立好边界,你不会永远站在原地等待他,你也有重新选择的权利。

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比如,你可以继续和他见面,但是拒绝让他继续享受你的好,以及身体上的付出。

你想想看,如果你永远都是一副随叫随到的样子,他干嘛要对你负责呢?他干嘛要回头呢?继续做个花心的男人不是更香吗?

所以,说到底,如果对方的回头,是你小心翼翼求回来的,你就要做好用这样的方式和他相处一辈子的准备,不敢说真心话,一直温柔体贴,不能提需求,不能放松,否则就会担心他离开。

那这样的复合,真的有必要吗?

真正的复合,一定是你先挽回了自己。

把你的需求、规划、希望都重新放回到自己身上来,然后再去审视对方,想清楚到底是要,还是不要,这样才不会被挽回这件事架着脖子走。

并且还能掌握自己的人生,顺便教他做做人,这才是happy ending,不是吗?

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