我是真的想挽回他,为什么他越来越反感我

作者:乘月回—贝壳计划 时间:2021-12-31 09:25

我是真的想挽回他,为什么他越来越反感我

因为在对方心里,你根本没价值,没价值的存在,就是多余的。

亲密关系中也会有价格,而这个价格是被悄悄标在你头顶的,思姐用三个心理学现象就能给你说透题主这个问题。

1、贝勃定律——爱一个人不是疯狂对他好

勃定律,解释起来的意思就是,当我们经历刺激的时候,第二次的感受冲击会小于第一次。

这个定律的解释套在爱情里就是,为什么你认为爱情里就是你对我好,我对你好,是可以长久的,但是现实却狠狠地打脸了。

一开始的“好”是具有刺激性的,也是可以让对方加深对你的喜欢,但是当你认为这个方式很有用的时候,就会出现矛盾。

因为长期下来,刺激感被逐渐地降低,而你曾得到过他的回馈,包括情绪,反应。那么在后期,他无法表现出曾经那样的回馈的时候,你的期待就落空了。

继而,你会考虑一个问题:他是不是没有以前那么喜欢我了?

其实也就是你的好处有些多了,多到对方开始产生疲劳,最后变成了理所应当。

而你依然沉浸在一开始,你做这些付出多时候,对方回应给你的回馈中。

这也是为什么很多人说,对一个人太好,对方就不懂得珍惜。

因为物以稀为贵,而人的感受也是因此而来。

所以我一直都说,不要对你的伴侣太好,因为长时间的相处,于你自己而言并不是一件好事。

人都喜欢踮踮脚得到的东西,来之不易,也有持续的成就感。

很多人说,爱情怎么这么复杂,其实也不然,说来说去,还是一个重心,当你放弃你自己,去博得对方欢心的时候,对方理所应当不会考虑你的感受。

所以恋爱中,最大的禁忌是:赌博心理。

你对他好,抱上了期待,为了得到你想要的反应,你不惜加大筹码,加倍加倍地去付出,除了加大沉没成本,让你陷进去之外,就是贝勃定律的体现,你只会进入恶性循环。

为什么很多人分手不甘心,因为你的付出过多,而你付出过多是因为你想知道自己的付出是值得的,值得的表现是,对方努力地回报你。

赌注越大,期望越大,落空受伤的程度也就越深。

你看,贝勃定律在这件事上,就是个悖论。

这是思姐给很多恋爱中的姑娘,或者已经分手的姑娘,一个提醒。

很多事情不是你想当然的,爱情如果全靠想象,没有渣男,渣女了。

我是真的想挽回他,为什么他越来越反感我

2、价格平衡论——只有你自己不知道自己的价格。

价格平衡论的知识点,我在专栏写过一篇5000+字的文。

讲得非常详细了,这里我简单说一下。

在哲学里,大家学过,一个商品的价值是社会必须劳动时间,在某一刻,它是恒定的。

但一个商品的价格,是浮动的,价格由什么决定呢?是需求。当一个人被需要的时候,他就会相应变得价格高,当他不被需要的时候,他的价格会变低。

如果两个人的个人条件相当,被需要的那个,价格高,不被需要的那个价格低。

这个思维逻辑用在两性中就是:当你需要那个男人的时候,他就变得价格高,当你不需要那个男人时,他在你心目中就变得价格低。

这个大家应该可以理解吧?

那你反过来说,是不是也是一样,当你需要他的时候,他的价格在你这里变高了,而对方跟你分手,你去挽回的时候,你在他心里的价值,就会因为你不断的挽回,长篇大论,而导致贝勃定律,直至最后没有任何价值。

很多人眼里,爱情的基础就是要掀起波澜。

你在我心里除了厌恶,没有任何波澜,没有任何价值,他为什么要同意跟你复合?

所以,谈复合,如果不降低需求,你有什么资格去谈复合?

凭着一腔热血?

不,其实你一站在他面前,说着那些感动你自己的深情话语的时候,你已经没有任何价值了。

因为你的需求感过高,而在对方心里,你只是一个分手的前任。

哪怕最后有些留恋,这会儿也灰飞烟灭了。

那很多姐妹会问:如何才能在一个人面前表现自如、发挥超常呢?

就是把他的价格降下来,不再需求他,有他行,没有他也行。

举个例子,如果他对你是50%的需求度,他同时跟你和另一个妹子聊,不知道选哪个。

那么请你也对他如此,做一个筛选者,或者让你的目标和梦想填充你的需求。

让他觉得,你不是那么需要他,这样你的发挥是没问题的,你跟他在一起的感觉,是自在的。

这个时候,我们再去谈 “让你溢价的方法” 就容易很多了。

这就是咱们的基础,其实也是思姐的撩男秘籍的核心:你不在乎结果,你有更重要的事情要做,你,不那么需要他。

这就是思姐为什么一直让你们爱自己,关注自己,不要过度去关注对方的原因。

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3、损失厌恶效应——失去的滋味如何?

前面说到,你的需求程度高低,直接取决于他在你心里的价格。

那么当你拼命去挽回的时候,他的价格自然很高。

这个时候,你觉得非他不可,在你眼里他的任何东西都是被加上滤镜,疯狂美颜的。

实际情况,他是不是真的这么好?

并不,你只是过分美化了对方。

而在日常生活中又有一种很普通的现象:当我们走在马路上丢掉了100块钱的时候,我们的心情难以言语,有些人甚至可以嘟囔好几天。

因为人都极度讨厌损失,我可以自己不要,但是不能失去。

听起来挺霸道,挺自私的,就是这样。

所以我们回到100块钱的例子,没钱的觉得丢了100,是丢了全世界,有钱的丢了100,虽然他不缺这100,也着实让他难受一小下。

放回到爱情里,你是付出很多的那个,包括后续你为了挽回,使劲的去表达自己的情感,这个时候,100块钱就是你的全世界。

你没了这100块钱,损失厌恶的情绪,就会比那些不缺100块钱的人要难受100倍。

所以,你全部顺起来,你说你有多喜欢对方,其实也并不全是这个原因。

而是这中间还夹杂着损失,付出过多的问题。

全部夹杂在一起,你痛不欲生。

但是你能控制的了对方喜欢或者不喜欢你吗? 并不可以。

你只能控制你自己。

这个世界上存在挽回这件事吗? 其实不并不存在的,除掉假性分手,吵架玩玩,真性分手中,需要你去放低自尊挽回的,哪怕回来了,你也没有多少价值,你就是低位状态。

那么日后出现比你价值高的,你就会被再次分手。

并且这概率非常高,因为你的价值极低。

稍微有点新鲜感的人都能取代你。

哪怕那个人没你好看,没你身材好,又如何?

到时候你更想不通,我就这么比不过她?

于是你开始自卑,瞧,又是一系列的恶性循环。

所以一连带的付出,换回来一连带的后遗症,你还去谈挽回,挽回有什么意义呢?

除了让你自己变得不自信,真的没有任何意义。

我是真的想挽回他,为什么他越来越反感我

那么最后,思姐还是教你一招:让你从被分手,扭转成为他永远忘不了的前任。

林语堂先生曾写过这样一句话:明智的放弃胜过盲目的执着,去吹吹风吧,如果能清醒,感冒也没关系。

这大概是很多人在面临分手以后,反复纠结的话了。

不管这个女生在外面看来有多坚强,在面对分离的时候,那种无助也依然掩藏不住,是啊,我们曾把自己交到他们的手上,那些甜蜜的片段,不断的堆砌起来,让自己对他放心依赖,无比信任,却在对方的一句分手吧过后,打碎了所有。

曾以为我们会有无数个甜蜜的瞬间,却没想到中途被强行停止,这感觉绝大部分的人都会无法接受。

于是我们兜兜转转又落在了一个话题上:我该如何去挽回自己的爱情?

价格平衡论的其中就说的很清楚,对方能分手,已经说明根本不坚定了,喜欢的程度也被直线下降,如果这个时候价值低的你站在他面前,他更不会看你一眼。

那么想对方回来,并且继续喜欢上你,最好的方式就是——让他回来求复合,但是这就必须建立在自己价值高,并且自信的状态上,你回撩还是有几率复合的。

我们都说断联,直接断联。但其实,断联之前有一个非常重要的动作,很多人都忽视了,那就是——拉平关系。

所谓拉平关系,是指在两个人分手的时候,一方要走,一方要挽留。这时两个人的位置是不对等的。走的一方高,挽留的一方低。

而拉平关系,就是在断联之前,用手段扭转两个人的位置:把高低不平等的挽回状态,扭转为平等的朋友关系。

简单而言,就是你抛弃了我,我也抛弃了你,我们扯平了,我不在再纠缠你了,我们以后做朋友吧。

这样,会在他心里种下一个巨大的心锚,有的甚至能够成为对方的未完之事,从一个被嫌弃者,一下子扭转成为他心中永远忘不了的前任。

嗯,是的,就是这么神奇。

思姐在这里举几个话术的例子:

“很感谢你一直以来的包容和照顾,既然你已经决定分手,那么我尊重你的决定,祝好。”

“很遗憾没能走到最后,希望还是朋友,我会努力去追寻幸福,希望你也是。”

“经过这段时间的思考,我也想清楚了,在一起确实有些累,我也不打算爱你了,谢谢你的照顾,祝你幸福。”

......

话术的大概意思就是表明:既然你不爱了,那么老娘也不伺候了,从此一别两宽。

我是真的想挽回他,为什么他越来越反感我

得而复失的感觉,是让人非常痛苦的,他曾经拥有过我们,后来也失去了我们,这个时候,他是一个被抛弃者。

在说完这些话以后,我们也应该整理好自己的情绪,重新上路了,那是一条全心全意成就自己的路,虽然前期会走得很辛苦,但是后期的变化,会让你觉得绝对值得。

当你拉平位置,加上后续的惊艳变化,绝对会让他眼前一亮,推翻之前对你的所有低位印象,这就是拉平位置的关键性作用。

那么后续顺利,回撩这件事就变得很轻松。

这也算是挽回步骤里面一个比较不起眼却作用极大的小细节了,想必全部说完,大家应该明白思姐为什么要你们做这一步了。

跪舔来的关系,不是爱情,姑娘,任何人都不值得这样卑微。

好了,思姐帮你暂时维持了在他眼中的形象,后面的功课,就需要你自己做了——在断联期间,专心提升自己的自信和自尊水平,等到可以平等对话时,再去判断,他是否值得你再费心思让他回来。

林语堂的《人生不过如此》中有这样一句话:人生不过如此,且行且珍惜,自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当着配角。

所以,别把别人当做主角,只会让自己失去自己。

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