放弃挽回出轨多次的老公后,他反过来求我不要走

作者:婚姻咨询师范俊娟 时间:2021-12-31 09:30

放弃挽回出轨多次的老公后,他反过来求我不要走

文 | 姚云 范俊娟

最近我们接到一类很有意思的婚姻挽回案例。在这类案例挽回的过程,我们发现挽回方和被挽回方的姿态,在挽回的过程中是会发生逆转的

那这样的逆转是怎么发生的呢?让咱们先从一个案例讲起。

01 一席谈话说透很多人的心

这个案例的案主是一位五十多岁的大姐,老公出轨很多次。每一次都是她在挽回,隔三差五就得分离小三、小四、小五。

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因为和老公是二婚,所以格外看重这段婚姻。再婚将近三十年,她一直是付出的一方

对所有人都非常好,把老公和老公一家人都照顾得舒舒服服的。

老公家只有他这么一个儿子,上面都是姐姐,又重男轻女,一家人都对他照顾得很多,导致他生活能力很差,在家里基本上什么都不管,还有不少坏毛病,比如喜欢赌博,喜欢和女的聊骚。

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有时老婆发现他在微信上和其他女人的暧昧信息时,质问他,男方也总是避而不谈,不承认自己的问题。

而老婆的处理方式就是主动出击:查老公的手机有没有和别的女人联系;盯着老公什么时候回家;向老公示好,主动做感情升温。

可即使这样,老公却还是不思悔改,还老怪老婆管得多,查自己手机,不相信自己,抱怨家庭氛围窒息。

看到老公死性不改,她就更生气了,闹得更厉害。

每次都动了想离婚的念头,可一到这个时候,他的家人就会出面,代他向女方赔礼道歉,还替他保证一定会改。

说白了,就是帮男方擦屁股。

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她虽然心里很不满意,但一想到自己已经五十多岁,而且这已经是第二段婚姻了,感觉如果失去这段婚姻就再也没人要了,将来等待自己的就只有孤老终生了。

所以她不敢放手,面对老公家里人的赔礼道歉和保证,再不乐意也接受了。

但这个不放手,却让她过得非常难受。

不断付出,不断追着对方,换来的却是不断受伤,不断被出轨。

心里的委屈、怨气,还有恐惧、绝望,经常折磨着她。

一边因为对未来的恐惧不敢放手,一边又受着来自这段婚姻的折磨。

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他们关系的变化来自于妻子的转变。

妻子重新评估了他们的婚姻,充分了解了目前的婚姻状态后,调整了自己的姿态,开始后撤。

也慢慢减少了对丈夫生活上的照顾,这样一段时间之后,对方的态度反而发生了变化。

这种变化的来源:一来他生活上再也享受不到舒适和便利,二来老婆不再粘着他,看似给了他自由,实际上冷着他。

于是丈夫有些绷不住了,开始收敛自己的一些行为。他意识到离了妻子自己搞不定自己的生活,也开始感受到妻子的重要性。

整个婚姻的走向就变成了他来挽回女方。而挽回的主导权也回到了女方手里:我要看你改变多少,我满不满意。

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在婚姻挽回中,很多时候挽回方会一味地恐惧失去对方,而不断付出,不断去抓对方。感觉我要去查清楚,知道对方的一举一动,获取掌控权,才能挽回。

但其实,有些婚姻的挽回是需要后撤的,而不是一味地追。

在某些情况下,在挽回的某个阶段,我们通过后撤,可以实现挽回姿态的切换,引起对方的姿态转变,从而将自己变成被挽回方。

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关键是,这个挽回的姿态切换是怎么发生的?下面我们就从多个层面分析一下。

02 怎么才能成功后撤?—以退为进,做足准备

这个姿态的切换对很多人来说是不容易的,需要有强大的内心力量做支撑。另外还需要对双方状况的细致评估,以及精妙的谈判设计。

第一步:全方位的评估:评估自己,评估对方,评估关系中的问题。

首先要从自己的痛苦、恐惧里面跳出来,看清楚自己手里的牌,也看清楚对方手里的牌,评估清楚对方离婚的可能性有多大

这个可能性要从经济、生活等多个方面评估对方,同时也评估自己。

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如果对方基本上是依附在你身上,没有你就活不好,或者说没有你,他的生活质量会大打折扣。

而你在经济上、生活上都是可以独立的,没有他,你的生活质量也不会有太大影响时,对方离婚的可能性会远远小于你。

这样情况下,你就该想想,凭什么你手里有这么好的牌,却是你一直在挽回他?你应该是价更高的那个人。

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其次要评估你们在过去的婚姻里面到底做得怎么样?各自的责任在哪里?问题到底在谁身上?你过去一直在努力挽回的方式为什么无效?

如果你一直在努力帮对方承担责任,但是对方又不认自己的责任,一直逃避,你们的问题就一直没有办法解决。

这就像是,原本需要两个人各自向前一步,共同解一道生活老师布置的难题,但现在他一直向后退,你一直向前凑,而你们要解的那道难题却依然还在,未被触及。

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所以,你需要从痛苦和焦虑中跳出来,看清楚对方手里的牌,同时也整理好自己手里的牌,在必要的时候,亮一亮,让对方也清楚你都有什么。

这就是评估。评估你们各自在关系中的权重。评估自己是应该继续前进,还是应该以退为进。

很多人就是因为不会正确地评估自己、评估对方,只是任由自己被内心的恐惧牵着鼻子走,才会白白让自己辛苦了那么多年,活成了一个天天追查对方的人。

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第二步:进行自身的准备,心理建设,情绪调整。

若要真正做出得出姿态上的后撤,必须要先处理自身的恐惧情绪。

很多在挽回中一味追的人,都是因为内心对离婚有着深深的恐惧

害怕关系破裂,现状被打破;

害怕面对复杂的离婚过程;

害怕离婚中因为分家产可能要面临的激烈冲突;

害怕面对孩子、老人、亲戚朋友;

害怕面对未来一个人的未知生活,生病了是否有人管,老了是否孤独终生。

你的痛苦,对未来的恐惧,都是你自己要承担的。过去你付出那么多,其实都在为这些买单。


而事实证明这种买单方式对解决问题其实没有价值。

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当你看清自己手里的牌,恐惧和痛苦就会有所缓解。

这样你才能将关注点从对方身上拿开,放回到自己身上,集聚自己的内在力量,看到自己的内在资源。

看到自己是有价值的,值得被爱的。不论在什么样的环境下,你都是可以很好地生活下去的。

这样你就可以从痛苦恐惧中跳出来。不再害怕离婚,不再惧怕未来,不怕失去关系。

当你不再害怕失去这些的时候,你姿态的切换才能有底气,谈判有筹码,坚持你要的东西。这是为后续关键谈判做必要的铺垫。

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第三步:设计、实施关键谈话:3小时搞定,背后10天准备。

在做好心理建设,内心有了足够的力量面对离婚恐惧,我们就可以设计关键谈话了。

这个关键谈话要有仪式感,有情感交流,还要做到有理有据,亮出自己的原则和底线。既有温度,又有底线。

以下是我们关键谈话的设计原则和要点:

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这个谈话需要足够的内在力量支撑。如果没有足够的力量,面对这个谈话就会又开始恐惧:如果我把他推出去,他又跟小三联系怎么办?那不是正好给他机会吗?当一个人这样想的时候,你就已经又开始去抓他了。

(如果你不清楚该怎么去谈话,可以私信我们,希望可以帮到你)

这个时候最关键的就是:对自身情绪的调控和把控。

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03 姿态切换有风险:使用要做足功课

在挽回中,姿态切换是有风险的,因为如果切换不好,或者说不适合做姿态切换而硬要去切换的话,就很容易让整个关系崩盘。

什么类型的婚姻和挽回适合使用切换姿态的方式来做挽回呢?

一类是,婚姻中对方问题比较大,而你在过去的婚姻中做得比较好。自己承担的家庭责任多。说白了,走到哪里,你都是比较有理的一方。

还有一类是,在你们之前的婚姻中,可能双方都有责任,但当你们的婚姻出现问题时,你已经做了足够充分的修补工作。基本上是你在很努力地维持关系,承担家庭的责任,维护家人的尊严。

总结起来,如果你是付出的多,明显占理的一方,切换姿态对你们来说,可能更有效果。

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但在姿态切换前,要做好充分的铺垫,并且在后撤之后,自己的行动也要跟上,言行一致,不要忍不住向前生扑,否则就破功了,一切准备和行动也就都白费了。

姿态切换看似轻松,实则需要做足功课。如果感觉自己的婚姻挽回可以运用姿态切换,可以参照以上内容进行尝试。

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