挽回前任干货,挽回前任的长篇大论

作者:投稿 时间:2021-12-25 16:14

坚硬的城市没有柔软的爱情,生活不是林黛玉,不是因为忧伤就可以风情万种。

最近也有很多人跟我说,金坤老师,为什么你说我的情况挽回不大呢?不建议我做挽回?我也咨询过一些机构,他们说我的情况挽回的概率有89成,按着他们的节奏来一个月复合的机会很大的,这里我就不一一辩解了。

今天我有空整理一下写一篇干货说一下分手后如何判定复合机会大小,还有怎样去挽回的,全文大概一万字,建议阅读时间30分钟,建议先收藏了,再慢慢看的,以防后面找不到的。

第一招,判断复合难度

很多失恋的人去挽回前任的时候,都很容易犯的错误,完全不考虑自己的情况和对方处于的心理状态一个劲的去按着自己的想法去行动,比如假性分手一直去断联,失望型分手一直二次吸引➕发高价值的朋友圈,找朋友去介入劝说对方不要分手,有些更离谱的就是甚至用自残的方式威胁对方...

朋友我知道你分手难过,如果这样就能挽回前任,可能你现在就不会在这里看我的文章,而是和女朋友牵着小手惬意的漫步在人民广场。这样的操作如果把握不好,反而把对方本来还留有的一丝好感都磨没了。

就算月老把你们的红线绑在一起也复合不了!

因此学会判断复合难度和对方的心理状态,就尤为重要。

它能准确的让你认清现阶段的情况,避免错过机会针对性的制定什么方式去挽回,也不用担心逼的太紧,导致对方见到你就像羊看到狼一样,逃之夭夭。

挽回前任干货,挽回前任的长篇大论

01复合难度——困难

关键词:排斥,反感,抗拒

你能很清楚地感受到对方的态度是冷淡和无视,恨不得你消失在她眼前的状态你发的信息一般都是石沉大海,送的东西也是了无音信,某个阶段深深的无力感在你脑海里挥之不去你会觉得自己做什么都没用,即便你的出发点再对,对方的包容度和接受度都很低。

常见例子

分手快一年了,这中间我一次都没有找过她,她都是隔一段时间添加我一次,可是每次我都选择拉黑。她所能想到添加的方式,都试过了,我也都拉黑了。本来分手以后就不会再有联系了,也没关系了在去年冬天的时候,她也找过我一次,一个人坐火车大半夜地过来了,那天晚上聊得很不愉快,她一直给我道歉,可我一直都说现在道歉又有啥用,一直都很抵触,决绝。凌晨了,她说了一句你走吧,我就真的走了,把她一个人丢下。

常见表现:

--01联系方式删除拉黑,朋友圈屏蔽

--02电话打通,永远没人接

--03回复冷漠往往说得最多的是:没什么事不要联系我

--04回复字数极其小:哦,是,没有(感觉像没有感情的机器人)

--05拒绝帮忙,哪怕是一件很简单的事情

--06不愿意接电话或者对方换号码

--07回复速度慢,今天发的第二天才回

如果你也出现了上面的情况,听我一句劝:

这个时候就别被情绪冲昏了头,想着搞一些神一样的迷之操作,什么第三方介入,一个月帮你挽回成功,对方觉得你现在就是一个炸弹,恨不得离你远远的,你还谈什么复合?

针对这种情况如何挽回,等下你要注意看第二招写的东西

02复合难度——正常

关键词:平和,无感,简单

在这个阶段,至少对方是愿意和你维持关系的(即便是非情侣关系),也愿意好好听你说话,有听取意见的态度。

常见案例:

我跟他断断续续分开快4个月了,他之前对我很好,每天从早到晚的分享,典型的狮子男,霸道占有欲强爱吃醋,我们也都是因为一些小事情吵架,但都会很快和好。最后一次是我太伤他面子了,他很坚决地要分手,我也觉得我们总是因为小事吵累了,希望他可以成熟点就没理,他开始会主动跟我说话在哪在干嘛之类的,我也希望我们分开一段时间想想各自的问题也没怎么主动找过他。

断联了11天,因为他弟弟考上了大学之前买的东西到了我要给他,我主动联系了他,他说话没那么冷漠我问了单位情况,他也跟我说了一些,他又让我给他带些酒要请客,因为以前我经常给他拿,我就给他拿了,我暗示了想复合他还是不同意,跟他说话他也回。

常见表现:

--01可以保持简单的正常联系

--02愿意做朋友

--03愿意帮忙

--04打电话会接

--05回复态度不是敷衍,发四五句信息过去,不会回复一个嗯,哦,好

--06偶尔会主动延伸话题

--07朋友圈正常打开,评论也会回复

--08回复速度一般不会超过三个小时

--09送的东西不是很贵重的,嘴上会拒绝,但愿意接受

这其实也可以说是一步天堂,一步地狱的阶段。

如果挽回者是一个很急躁的人往往容易操之过急,太过于目前的身份,着急和对方复合,在信任感和舒适感和安全感做的不多的时候,盲目升温关系,比如频繁去找对方,企图买一些贵重的礼物加速复合,往往会导致复合之路越拉越长,甚至关系变差,甚至走到拉黑删除那一步。

03复合难度信-简单

关键词:积极,愉悦,舒适

如果你比较幸运处于这个阶段,首先想跟你说一声恭喜的,可能你自己分手后看了很多挽回干货,历经九九八十一难,付出了很多,但是现在,你离复合真的就是一步之遥了。

常见例子:

谈恋爱的时候是互相有好感(网恋),但是提恋爱是我先迈出这一步的。后来见面之后话题都不是特别多,见了两次面,回去之后一次第一次话少。后来他觉得对我很模糊,我知道就是不喜欢。分手一个多月后,我很想念他,没办法就提出复合。他没有同意,但是就和我一直保持着联系。早安晚安或者一天做的事情等等。后来聊着聊着有了感觉,我还是主动问了我们现在算什么,他直接回答我很模糊。我???后来第二天一早他还是主动和我说话……我又忍不住回了……

常见表现:

--01发一个感冒的朋友圈会主动关心你

--02朋友圈会发一些跟你有关的

--03会看你空间和动态

--04会主动找你聊天

--05会分享一些好吃的美食给你

--06会分享好看的自拍照给你

--07不抗拒说一些暧昧的话和性暗示

--08不会无理由拒绝你的约会见面

--09太久没有回复你信息,会主动解释原因

--10不排斥一些肢体接触

--11会主动提出帮助你

--12会主动给你买东西或者点外卖

这个阶段的案例,复合只是时间问题,只需要制造一两个复合机遇,这个事就破镜重圆了。

可如果在看文的你,连判断复合意愿信号都模棱两可的话,金坤还是挺乐意做帮助粉丝这事儿的

第二招,根据反馈试探接触

注意啦注意啦注意啦:

成功挽回的前提,一定是建立在对方不断给你正反馈的条件下的。

比如你和你的闺蜜兄弟,从陌生人变成一对情同手足的兄弟姐妹,也是互相不断给对方正反馈,互相释放好意好感,而导致确认关系的最终结果。

但挽回中常常很多人都有一个误区:

很多人会反问我说:你不是心理咨询师吗?不能一眼看出对方在想什么吗?

心理咨询师不是神,没办法猜透来访者和对方的心思。所以心理咨询师不会算命预测未来,也不能修改和操控记忆。那么,为什么有人会觉得,我跟心理咨询师聊的时候,似乎觉得对方真的能看透我一样呢?这不是靠什么玄妙神奇的法力,而是靠大量的学习实践经验,并且需要在实践中接受督导。不论哪一个心理学理论和流派,都是基于大量的实验观察和案例跟踪、统计、分析之后得出的,来源于科学研究

咨询的过程也一样。咨询师不是凭空想象出某些判断,而是通过谈话,从各个角度去观察和收集数据,整理素材,然后才得出推论,并且和来访者去核实讨论。 比如,来访者的预约方式,是否准时,选择哪个座位,怎样开场,衣着打扮,坐姿,手势,说话的语音语调语速,表情,以及讲述的内容,停顿的时间等等,这些都是来访者传递的信息素 因此我们只能通过对方表现的行为,去反推对方的情感态度。

故此「根据反馈试探接触」才很重要,因为我们通过一些的试探接触,再结合和回顾你的情况,再去确定对方处于什么心理状态,再去判断现阶段的复合难度,从而采取用什么方式去升级关系,而不是一上来就断联,提升,二次吸引那一套。

挽回前任干货,挽回前任的长篇大论

操作:复合难度-困难

缓和对方情绪是第一要素。往往比你挽回本身和提升自我更重要(这一阶段)

就像你讨厌老师给你布置作业,哪怕你知道老师让你写作业的出发点是希望你好,但是你还是会下意识抵触。就像你和你朋友争论,对方有点生气,哪怕你搬出孔子的理论,他哪怕知道自己确实是不对的,也要死撑着跟你对抗几句。

说到底,一个附带抗拒情绪的联系,哪怕你说的比老子还有道理,结果可能还是会一哄而散。

正所谓;大悲时不发言,大怒时不争辩,大喜时不许诺。——— 巴特尔《随心所语》

正确做法:

04,行动,行为上照顾对方

很多人跟我说金坤老师,我写了几封两千字的种子信,保证书这些给对方,一点反应都没有,这种情况我也接触过很多见过很多,拜托了大哥大姐,你都照顾不了对方当下的情绪,你凭什么要对方相信你能真正改变,给对方一个幸福美满的未来?

对方不愿意见你,不要每天蹲在她下班的路口偶遇她,不要以为这是惊喜,而是惊吓!

对方不愿意回应,天天去轰炸对方,发为什么这样对我?少聊两句是不是不行?那么有空你怎么不去献爱心,约两个朋友吃顿饭不行吗? 对方把你拉黑删除,你加回的时候求求你找一个好一点的借口,而不是说:快通过,有个事跟你说,说完删?(比如对方那里有你的东西,对方能真正意义给你提供唯一帮助)

一个人愿不愿意跟你在一起,并不取决于于你追对方追的有多紧,著名心理学家在亲密关系中说的一句话:维持关系,有一个相互依赖论,意思是说,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系,简单的说,亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益,否则亲密关系不可能持续下去。要是追的紧这样就有用,就不会有这么多人单身,就不会有人花几十万去娶老婆,留点钱给自己买点好烟抽不香?

05,重建信任

一段感情走到这个地步,无非是在恋爱中对你彻底失望透了,觉得你给不了对方想要的,而且对方也深思熟虑过,最终做出决定。

不要怪对方狠心,先检讨自己的问题,不要觉得你被分手了就是受伤的一方。

因此挽回的重中之重,一定是重建信任。

美国心理学家安德森曾经绘制了一张表,列出了550个描写人的形容词。他让大学生们选出最喜欢的品质和最不喜欢的品质。结果表明,在人际关系中,最受欢迎的十项人格品质,依次排序是:诚恳、诚实、理解、忠心、可信、可依赖、聪明、关怀细心、体谅、热忱。最不受欢迎的十项人格特质依次排序是:欺诈、精灵古怪、恶意、残忍、不诚实、不真实、做作、不可信赖、冷漠、贪得无厌。总之,信任,是真诚加上时间。还要有那么一点点的契机

不管是通过朋友圈也好,共同好友侧面传递(非劝说和好),社交平台的展示,互动中的侧面传递,目的都是让对方重新信任你能带给TA想要的恋爱体验。

另外再给大家推荐一种方法——荷兰奶牛疗法

在荷兰的牧场里,奶牛脖子上都挂着铃铛,走起路来就会叮当作响,这样它的主人会随时知道牛在哪里,而不需要设置栅栏。Gilad在1990年发表的论文里,就提到了一种叫做「荷兰奶牛」的疗法来帮助受信任困扰的情侣和夫妻。

在一个案例中有个粉丝跟我说:金坤老师我和我男朋友谈了近半年吧,开始的时候我因为犹豫要不要接受他而伤害了他,我知道我错了,所以决定既然选择了他就要好好对他好好在一起.结果在一起以后三番五次要吵。都是因为他不相信我,一会不联系就说我在和别的男人乱搞.为了他我连网络游戏都不玩了,QQ里的异性朋友圈被他删光了,手机号码也为他换掉,他还是会怀疑我。

最夸张的一次我甚至为了不让他乱想,明明没什么的事情还被我搞复杂了。那次我晚上睡得晚第二天睡到了下午,然后他打来电话问我怎么一直没联系他,我竟然骗他说之前和我姐姐出去吃饭了,因为要是说睡觉他一定不会相信,他就是这样的人.后来他打电话问我姐姐,被拆穿了.这件事情以后他更加不相信我了,还总是拿它出来做把柄,说我狗改不了吃屎.目前为止他都不愿意相信那天真的是什么都没发生。

我经常被他搞得很难过,在一起的时候他对我很好,为我买吃的买用的,还带我出去玩,他也说很爱我是害怕失去我,但是我们几乎天天都要吵架,我很不开心,我该怎么办。

对于她的诉求,我给了她一点小建议就要求她每隔2小时就给对方打一个电话。就这样,持续了好几个礼拜,对方的情绪和不安感得到了很大的缓解,双方的矛盾也减少了很多,有时候对方还会说,感觉你越来越喜欢我了。

这个疗法的巧妙之处就在于:

一是增加了沟通的频率和内容,尤其是之前有欺骗过行为的女生主动去询问对方的情况,很自然地把关注点聚焦在两个人之间;二是很巧妙的让对方了解了女生的行踪,通过电话,对方可以确认自己的女朋友没有跟其他异性在一起。这种疗法希望也能给你带来很大的启发,当你们之间的信任感被破坏:

第一,犯错方要主动地去询问伴侣的需求,无微不至的关心伴侣;

第二,犯错方要主动并且高频率地向伴侣汇报自己的情况,比如主动去聊自己在做什么,比如主动上交手机表示愿意接受审查;

第三,把注意力放到你们两个人之间的相处中,感受彼此的情绪和需求。

信任的破坏仅在一瞬间,但信任的重建却需要很久很久的努力,缓解伴侣的嫉妒和不安是修复信任的第一步。对方看到你的改变,才能重建信任。

重建信任,才能改善对你的负面印象。

改善负面印象,才会变成「复合难度」正常。

如果你也遇到情感问题,可以点击添加老师微信

点击跳转至第三方

06,试探性接触

这个操作的目的:通过一些接触,获取对方的反馈和判断对方的心理状态,前期阶段没有必要过于在意这个反馈是正的还是负的。

正反馈的话恭喜你,可以打蛇随棍上,及时去升级关系,负反馈的也不要过于灰心,先退一下,再去铺垫和策划下次的试探接触

在这个过程中你可能会遇到:

对方聊天爱答不理,稳住气,我主动结束聊天,避免引起反感

对方拒绝聊天,稳住气,我适当的朋友圈点赞评论

对方删除了联系方式,稳住气,我就合理化一下错误,说简单做个朋友

对方觉得做朋友也没有必要,稳住气,我就隔一段时间不给压力的接触和提供价值,也不管对方回应或者不回应。试探过程中不要操之过急,一次接触不回应了,就跟丢了魂一样,如果你是这样的,不建议你去做挽回,因为只有多次试探和分析,才能根据反馈确认对方对你的抵触和抗拒情绪是否有所降低

一次两次没回应没关系,每次聊天只聊几个字也没关系。

重要的是你能感受到,对方的抵触反感情绪一步步在降低,接纳程度在提高,那么就可以适当的增加聊天频率,增加聊天方式,增加聊天语句,慢慢由弱互动转为强互动来升级关系。

挽回前任干货,挽回前任的长篇大论

操作:复合难度——正常

当你处于这个阶段,往往对方是能用比较平淡,平和的的跟你保持一定的沟通,其实这个也说明对方也是有在这段关系进行一定的投入,比如经济投入,时间投入,情感投入,精神投入,不可否认的另外一点的,就是不抗拒和一定程度接纳你在他身上进行提供价值,不管是情绪,经济,生活,外在,时间等等。(但这个不代表你可以乱来)

就像你男朋友把你的口红弄断了,你恨不得换个男朋友,但当你依旧愿意对他好,给他做菜洗碗,他也会偷偷给你买个新衣服哄你,换男朋友这事儿,好像也没那么重要了。

但还需要明白一点的就是:这还只是微不足道的。哪怕对方愿意帮助你,也给你一定的投入和接受你的示好,并不是说他就愿意重归于好。

就如你跟你舍友关系很好,他也愿意花时间花精力帮你,帮你买外卖帮你搬行李,每天都形影不离,聊不完的话题,但不代表对方愿意跟你同床共枕或者搞基

所以,这个阶段升进关系,制造吸引过程,培养恋爱感觉,植入心锚,提升亲密感,建立奖赏机制,营造舒适感,才是至关重要

具体做法:

07,持续稳定的给予价值和展示价值

人性既非善也非恶,人性其实本利。人性是基因特性,我们人类是为自己的基因传递在与环境斗争,漫漫进化之路让基因变得极为狡猾,趋利避害已经成为本能,缺乏制约什么残暴的事情都能做出来,等一切最终化为尘土,残暴的基因被所有基因唾弃毁灭。而另一方面,为了全体基因的存续怎样的自我牺牲都能做出来,那个牺牲掉的基因将被所有基因铭记。粗陋的看来,一切的善与恶只是一笔生意,所以说,人性本利。

聚会认识的女生见面互动挺好的,刚加微信就为什么聊天欲望不强,很大一部分原因是展示的价值很弱:就像你表姐介绍了个女生给你,朋友圈发的不是去酒吧玩就是一些钓鱼圈,你也不想去搭理她对不对?

能不能获取对方释放好感,很大一部分原因是你提供的价值够不够强和是否持续稳定

就像同学,下课我给你带了一瓶水,你可以不要,但不可否认你至少觉得我这个人值得交往,跟我保持关系不会亏。最后你收下了,给我说了声感谢,下次我请你喝,是不是说你在给我释放好感?这都是人性趋利避害的使然。

这样做的目的是什么?

傻吗?不就是能为了获得对方给予的善意,方面后面我们去升级关系吗?

08,制造吸引过程和制造情绪互动

一段好的亲密关系往往离不开制作吸引过程和情绪互动:

就像你读初中时候班上的某个男生喜欢某个女生,往往会做一些小动作,比如故意说她头上有东西,放点小虫去她桌子上去吓唬她,故意制造情绪互动,来建立一个互相追逐和大闹的过程。到最后你会发现哪怕她们没有在一起,她们的关系肯定是比你躲在角落里一言不发强的太多

心理学有一个吊桥效应:当一个人提心吊胆的走过吊桥的一瞬间,抬头发现了一个异性,这是最容易产生感情的情形。因为吊桥上提心吊胆引起的心跳加速,会被人误以为是看见了命中注定的另一半而产生的反应。这就是为什么电影里英雄救美后,美女都会爱上那个救她的英雄的原因。

这个时候沟通技巧可以运用起来:视觉想象,推拉,调情等等

推拉:

看着好像不太行,是不是昨晚做贼去了,改天等我亲自下厨,让你尝尝什么是人间美食

想不到你认真画画的样子,还呆呆的有点可以

调情:

眉毛真长,是不是假的(偷笑)

这么乖,奖励你个棒棒糖。

点奶茶都不点我的一份,良心大大的坏

视觉想象:

大傻子,感觉你现在的样子就像这只猪一样,笨笨的

如果你这一步学到了滚瓜烂熟,恭喜了,不出意外,你踏上(复合难度-简单)的这一步阶梯,就临门一步了。

09,营造上瘾感

聊天学会把控节奏,营造上瘾感,主动结束话题

这是很重要的一步,不要想着一天从早到晚,醒醒,你现在还不是情侣关系!

在这个阶段聊天互动过程中,当你慢慢的发现对方的反馈越来越好,不管是语气,态度,还是秒回,延伸话题这些,适当的学会去营造上瘾感和主动抽离。

为什么?

当你看电影看的津津有味时你老爸喊你立刻去买瓶酱油回来,你又不能拒绝,你会有什么感觉?

当你出去和朋友玩剧本杀的时候,你妈妈给你打电话,你不得不接,你又有什么感觉?

你肯定只想立刻跑去买酱油接了电话,然后赶紧回来继续看剧和玩剧本杀!

因为适当的营造上瘾感和丧失感,会让对方在下次的接触对你有更多的期待,甚至会主动找你

聊天的欲望有了,下次跟你聊更多,难免会给你释放多一倍的善意和好感

这是毫无疑问的。

操作:复合难度-简单

这一阶段一般离不开这几点,会主动为你付出,会跟你偶尔说一些暧昧的话,会主动邀约你,也会主动产生肢体接触,那么有一点是需要你明白的:说明对方对你是有亲密关系需求的。

其次就要恭喜你了朋友,这段关系再次突破到恋人只需一个机遇。在这个方面稳着点,加一两剂复合水下去,你俩又可以开开心心牵着小手了。

具体做法

10,建立追逐感

建立追逐感的优点:一方面可以避免过于逼的太紧从而产生排斥风险,另一方面也能表达好感

比如对方想邀约你出去玩(需求转递)

我才不去呢,你叫我就去那我不是很没面子,除非你请本姑娘吃小龙虾就去

又比如他夸你照片拍的好看,说一些土味情话

——咦,又说这些甜言蜜语,我不吃你这一套的,我要保持住淑女形象

这样欲拒还迎的姿态,难免是不吃人间烟火的神仙也会动凡心,被你迷的神魂颠倒。

11,转递好感,输送暧昧

这一步的重要点主要是:我们只转递好感,不逼对方复合。一方面对方能明白我们的态度和心意,另一方面也不会有很大的压力而导致回避的风险。

举个例子:转递好感

正面做法(转递好感+不逼复合)

昨天和你出去,发现你变了很多,越来越让人喜欢哦

反面做法(转递好感+逼复合)

昨天和你出去,发现你变的很多,想和你复合

记住保持这种心态就可以:你喜不喜欢我那是你的事,反正我喜欢你,也不会强迫你复合

进可攻退可守,对方就连拒绝我们的理由都没有。

12,植入心锚

这是一个小白也能轻松学会的小技巧。在心理学上“心锚”是属于条件反射里面的一种形式,也就是指:“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接,而产生的条件反射”。当对方触碰这个链接的时候,就可以引起对方的某种情绪反应,是一种很有用的潜意识沟通手段。这个理论最早是由俄国生理学家伊万·巴甫洛夫提出的。

操作简单,没有什么花里胡俏的,却能轻易让对方感受到你转递的信息。

举个例子「聊天沟通」

植入预期心锚:

看你挺喜欢吃土豆焖鸡的,周末有时间下厨给你尝尝,但不是免费请你吃的,你要帮我打下手,万一做的很难吃,你不许说什么不利于团结的话,一个给本姑娘吃完。

如果我们再去玩一次摩天轮,你还会不会想之前一样吐我一身?

那对方不理会怎么办?

对方反馈不热情,稳住气,毕竟又不会说浪费时间和成本,退回来再去沉淀一下就好

万一运气好,对方反馈不错呢,那是不是代表你们的关系又进一步了?

被拒永远不亏,接受一定血赚。

最后今天的文章就分享到这里,希望看完也能让你收获爱情

有时挽回没有那么复杂,你认真做好每一件事,会解释所有的事,——樊小纯

结语声明:挽回前任干货,挽回前任的长篇大论的文章经过本站排版和整理,仅供参考和学习,部分素材来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权,请与我们联系删除!

Copyright © 2020, All Rights Reserved Powered By www.dzhsjc.cn 斗智网 鲁ICP备18010406号